Что твориться в моей голове? Я часто пишу о реальных событиях, о мимолетных эмоциях, форсмажорах... Но разве это дает представление о том, что у меня в голове? Думаю, что нет. Поэтому появился этот пост. Предупреждаю сразу - там может быть странно, противоречиво, идеалистично и местами глупо. Как и во всех головах мира, я полагаю.
Читайте, если вам интересно. Если нет желания или настроения - то можно пропустить, ничего страшного)

Все больше времени проводя в дороге, я научилась абстрагироваться в транспорте и на улицах города. Я иду на автопилоте, почти бессознательно лавируя между прохожими в толпе.
У меня в голове за неделю появляется столько новых мыслей, перерабатывается столько информации, и все это ищет какой-то выход. Но я упорно ничего не рассказываю о большей части этих мыслей вообще никому. Не рассказываю потому, что это не нужно. Это продолжение процесса становления личности. Если честно, то я даже полагаю, что это самое начало ее <i>самостоятельного</i> становления. Кстати, появляющиеся черты этой личности мне иногда нравятся, а иногда бесят, так что возможно я еще вырасту до внутренней борьбы и сознательного совершенствования себя... Но до этого этапа еще идти и идти.

В отношении к личной жизни все больше смиряюсь с неизбежным для такого некоммуникабельного и неудобного в отношениях человека одиночеством. Слишком велики запросы, да и в ответ я едва ли могу дать что-то. Ни денег, ни внешности, ни элементарного умения вести хозяйство, ни перспектив.

В будущем я не вижу ничего, не задумываясь из детского (хотя это как посмотреть) страха даже о ближайших годах. Нет, не совсем так. Все же задумываюсь, но только в порядке помечтать. Например о том, чтобы жить в собственной квартире. Одной.
А о реальных шагах, о конкретике действий, связи с сегодняшней реальностью не думаю. Да я даже не знаю, что будет завтра - разве могу я планировать на год, два, тем более на пять лет вперед?

Увлеклась самокритикой, хотя прекрасно понимаю, что это всего лишь иллюзия. Сколько бы я ни ругала сама себя, делать-то все одно ничего не делаю.

Пытаюсь анализировать что-то, строить свою философию, а выходит ерунда, потому что внутри - много добрых сказок, а снаружи - снаружи то что есть. И когда они сталкиваются, эти "внутри" и "снаружи", в моей голове - они вступают в неразрешимое противоречие. Потому как по моим внутренним законам такие, как наши чиновники, должны сидеть в тюрьме, а не в лимузине, а такие, какие сейчас болеют и страдают от бедности - иметь все, что пожелают.
<i>Я не привыкла к неразрешимым задачам</i>, мне всегда казалось, что все можно решить, если хорошо подумать. Но глядя на сегодняшний мир, я впадаю в ступор. Я не знаю, как решить все эти проблемы, не наделав еще больших. Не представляю, как сделать жадных, разжиревших эгоистов - добрыми и чуткими, ответственными и сочувствующими. Не представляю даже, как хотя бы ограничить власть этих гадов. Как помочь брошенным детям, больным СПИДом, как накормить голодных, как остановить войны. И не представляю, как можно об этом не помнить, тем более имея возможность хоть что-то для этого сделать.
При всем при этом я смотрю на нечеловеческий мир внимательней, чем раньше. Меня все меньше интересуют лица, потому что редко когда увидишь в них что-то прекрасное, вроде нежности или доброй улыбки. Зато деревья, небо, птицы интересуют меня необычайно, их я готова разглядывать часами, стоя неподвижно и беззвучно. Иногда я думаю, что в следующей жизни неплохо бы стать скалой у моря.
Или снежинкой. Это недолговечно, но зато так здорово.
 
На самом деле там, в моей голове, конечно, гораздо больше всего, но это то, что пришло в голову прямо сейчас. Возможно, потом будет еще.