Ой ты батюшки, мягкий стульчик, бутылочка прохладного пивка прямиком из холодильника - какое мирское удовлетворение после тяжкого трудового дня =) Седня на паре дочитал книжку Бачинского, жаль что тот чувак, который ее в действительности писал, надобавлял кучу бородатых баянов времен моего дедушки, но вместе с тем доля оригинального - эфирного - просматривается.. Теперь думаю поискать архивы записей, приятно было бы услышать знакомые веселые голоса.. Понравилась одна фразочка, которую можно приписать к половине моих дней - "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х..ю" =)

Да вот собственно небольшая подборочка из лучшего, что была в книжке (пошлятина гарантируется) :

-Как то раз Дзержинский спрашивает у Ленина:
"Ну как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?"
-Поябывамс.. кхе-кхе", - закашлялся Ленин
"О! Да вы озорник, батенька?!"
"Я говорю, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!"

-Сергей! - негодует Бачинсикий. - Перестаньте есть мои бутерброды! Я, извините, дочь миллионера не трахаю, а с вами - на одной колбасе разоришься!
-Эх, малыш! - чавкает Стиллавин. - Мне тебя искренне жаль! Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным!

-Мой мальчик, - с притворной невинностью в голосе интересуется Стиллавин, - можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
-Нет! - категоричен Бачинский.
-А я думаю так: можно, если женщина - ни рыба ни мясо!

-Малыш! - неистощимо фонтанирует идеями Стиллавин. - Существует масса способов разнообразить свою интимную жизнь, даже находясь при этом в многолетнем браке.
-Да, да.. - невпопад отвечает Бачинский, читающий электронную почту.
-Есть так называемые ролевый игры, это когда муж и жена переодеваются в Волка и Красную Шапочку, есть специальные станки, в которых заковывают одного из супругов, и так далее!
-Угу... - бормочет зачитавшийся Бачинский.
-А вот вы, мой мальчик, - пинает его под столом Сергей, - никогда не наливали девушке ванну с шампанским!
Бачинский задумчиво отрываясь от монитора:
-В анус?! Шампанским?!

- А что, Генка, - мечтательно говорит Сергей, - пришла пора обсудить все женские половые органы!
-Сережа, - вежливо говорит Геннадий, - вообще-то их не так много, как вам кажется.
-Малыш, много! Ой, как много!
-Ну хорошо. Перечислите известные вам женские половые органы. Только пожалуйста, - культурно, у нас же приличное шоу. Используйте научные термины.
-Не вам учить меня культуре, мой мальчик! Записывайте: влагалище, оралище и аналище...

-Геннадий, вас не пугает приближающийся пенсионный возраст? - задумчиво произносит Сергей.
-Нет, друг мой, единственное что меня пугает, это то, что и на пенсии вы будете приставать ко мне с дурацкими вопросами! - жизнерадостно отвечает Бачинский.
- Что такое старость, малыш? - не обращая внимания на шутку, продолжает философствовать Стиллавин.
-Чувак, я скажу так: старость - это когда половина мочи идет на анализ!

-Как вы думаете, Сергей, - спрашивает Бачинский. - Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появиться новый экспонат - Царь Пень?
-Думаю, что для этого не надо ничего пилить, достаточно посадить там вас за какое-нибудь ограждение и установить на нем соответствующую табличку.


Сча, пока подбирал картинку, - зашел случайно на удафф - нисчадно ржал, хорошие там стали подборки, сопстно эт ихо:
[420x315]