мои дни похожи на жевательную резинку: безвкусные, бесконечные, потерявшие свой цвет. они запутываются в волосах моей памяти, всё  приходиться вырезать, и вот я уже не помню, что делала на прошлой неделе. кажется, что этот день точная копия вчерашнего, с одной только разницей, слова складываются в другие предложения, дни носят другие числа, но они все они такие же пустые и не отпечатывавшиеся в моей памяти. 
в дни ожидания, я занимаю себя всем, что попадается под руки, попадает соринкой в глаза или бьёт со всей дури в мизинец на левой ноге. перечитываю книги, убираю завалы со стола, перебираю письма, выгуливаю собаку. моё ожидание, у которого теперь есть цель, кажется, самым ужасным что мне приходилось испытывать. это как ждать расстрела или, если исходить из моего опыта, ждать пока тебя позовут в операционную на наркоз. никогда определённость не пугала меня так сильно. я привыкла к пустому ожиданию; ждать осуществления далёкой мечты, ждать выздоровления, конца дома под номером два. а сейчас ждать слишком сложно и страшно, ведь в моей цели есть ясная неопределённость.
сегодня мне уже не так плохо как вчера. не знаю, что нашло на меня, что я начала резать руки, это была неудачная попытка, которая принесла лишь не глубокие царапины и чувство собственного бессилия. я разозлилась на себя за то, что не смогла резать глубже. это уже не кажется смешным, в глубине себя, я смеюсь. смеялась и когда записывала всё это в свой бумажный дневник, пытаясь найти причину этой мимолётной, оставляющей шрамы, глупости. всё это напоминает мне о том, как я вызывала рвоту, после того как обещала двум дорогим мне людям этого не делать. "да, ладно, это последний раз". а через пару днёй этот последний раз повторялся опять. так и сейчас мне кажется, что я всего лишь сделаю себе пару шрамов и всё, накажу себя за один раз за все слабости и глупости. но что-то в глубине говорит мне, что всё не так просто.