а я вот сейчас "маленького принца" читаю, и вот что подумала. я же в детстве не видела слона в змее. это что, значит, что я никогда не была ребёнком, да? мама когда-то рассказывала, что тогда мы жили, не очень хорошо, может, поэтому и повзрослела. а теперь эта больница. там все дети - маленькие взрослые. и я бы, наверное, не хотела встретить маленького принца, я бы просто не смогла смириться с тем, что ему придётся умереть и для меня навсегда исчезнуть.
а ещё, когда я про больницу думала и о детях в ней, вспомнила, как Себастьян приезжала туда. я тогда совсем не думала о том, какой у неё голос, и какая она на самом деле в жизни. я только и делала что боялась, того, что она во мне разочаруется, да и вообще. я очень боялась ей показываться, так боялась, что даже её имя забыла спросить. а голос у неё оказался классным, слегка хрипловатым и правда немного кошачьим. думаю, если бы кошки умели говорить, то говорили именно так как она.
за моей спиной сам собой выключается телевизор, и я успеваю испугаться, прежде чем вспомню, что ставила его на таймер. стоит что-то понять, решить какую-нибудь истину для себя, но в голову не лезет ничего, кроме того, что я эгоистичное дерьмо. телевизор и дерьмо. их что-то связывает? мне просто нужно больше спать, меньше слушать музыку и сидеть в интернете. за эту неделю - без больницы - я совершенно выбилась из колеи здорового поведения. но сахара и полуфабрикатов я всё так же не ем, чему я безмерно счастлива. теперь мне нужно искать другой способ самоудовлетворения.
вы знаете чему можно порадоваться сидя в четырёх стенах, позволяя себе только, иногда, выйти за соком в магазин в ста метрах от дома. я боюсь улицы, людей, высокой травы, лестниц, прямых взглядов. а ещё я боюсь, что всё это правда.