Я вчера посмотрела "Глубокое синее море" и до сих пор не могу отойти и понять, что это было. История до боли знакома, сама ситуация - моё оголенное прошлое. Сколько чувств вышло наружу и возбудилось глубоко внутри, в самых закромах. Как близка бывает чужая боль.
Совсем недавно моя крыша текла, да так, что я сама себя не узнавала. И вот благодаря напряженной работе все стало на свои места. Так мне казалось. Дала себе пинок под зад, завязала новые знакомства, дочитала книгу этой весны. Но не выходит радоваться, когда смерть дышит в затылок. Она снова меня провела. Снова забрала тех, кто, казалось, никогда не уйдет.
Сначала мне просто расхотелось жить, а теперь понимаю, что надо, но не знаю как и зачем. Ступор. И только горечь, прячущаяся за улыбками, легкомысленными беседами и волейболом.А дома все иначе.
В моей разноцветной комнате-коробке, наполненной множеством безделушек, говорящих о том, что я все еще жива, как и моя память, хранящая всех тех людей и теплые моменты,связанные с ними, я становлюсь другой. Здесь находится правда, она каждый день ждет меня после учебы, прогулок, походов в магазин, чтобы не дать забыть, чтобы я во всем разобралась, а не убегала. Но я так устала разгребать прошлое, решать, что делать с настоящим. Знаю, что нельзя опускать руки, превращаться в унылое беспомощное подобие человека. Однако веселиться сейчас вовсе желания нет. Может позволить себе делать то, что хочу; капризному грустному ребенку нужно жить.
Совсем недавно я хотела что-то разбить.Просто совершить безумство, чтобы кому-то стало так же больно, как и мне, чтобы хоть кто-то понял причину этого чувства, если даже мне не удается её осознать.
Ко мне приходил дедушка и говорил, что его тут никто не замечает. Я его поняла и посочувствовала. Даже будучи живым, порой являешься невидимкой для многих.
Что-то в моей жизни идет не так. Прости, дедушка, опять хочется плакать и очутиться в том времени, когда мы жили вместе большой дружной семьей.
Столько тепла и счастливых моментов похоронено. Мне порой кажется, что их не было в действительности, и становится грустно, когда понимаю, что были, но уже ничего не вернуть. У меня тоже был кролик, который был богом, я носила корону и ухаживала за розой, рядом всегда находился своенравный Чешир, и значительно позже я окунулась в "глубокое синее море". Только все это было давно. А что сейчас - неизвестно. Остались пережитки прошлого, а может и спасательные круги настоящего.
[153x204] 
[150x219]
Со мной все еще синие звезды, роза, корона и комната, исписанная мечтами. И где-то глубоко тусклым светом они еще мерцают в моей душе. А значит, что еще не все потеряно. Значит наступит пора приключений, путешествий, рыцарей и новых свершений, светлой вечной любви и трогательной верной дружбы. Я обязательно найду себя и то, в чем нуждаюсь. Надо только все излить, чтобы не осталось горечи, сожалений и щемящей боли в груди. Может мне снова разбиться, чтобы было удобней заново собрать себя по кусочкам?
Я очень вас люблю, мои дорогие.
Мы еще встретимся, не знаю точно
где и когда, но это неизбежно.
В то время я уже буду не одна.
Я найду его, своего рыцаря.
И мы все будем вместе. Вечно.
С бесконечной любовью, ваша Катя,
ваш маленький принц.
31 мая 2013, 00.28
