снова разговор с самой собой...
это никто не должне прочитать, кромен меня... а прочитает, да.. увы!
но это мои мысли... любишь?! - так принимай и мысли и поведение...
А ты хочешь видеть лишь хорошее! только яркость красок на сгнившей морали и хромой совести. Я делал много вещей, о которых даже говорить не хочется, и думал, что они верно правильные... не жалею. просто устал быть всегда лидером во всем... устал быть чьим-то воплощением надежд, а потом видеть, как эти надежды падают к ногам... надоело делать вид, что все хорошо... вернее как: у меня все хорошо, но черт, как же вам не понять что внутри всегда не хорошо... гармония - противоестественна....

*встреча с Темой выбила из колеи вчера... сразу вспонились все события той осени: чай, белки, и эмоциональный подьем... знаю, что нельзя говорить об этом... но я помню! помню до сих пор каждую деталь, каждый маршрут или канализационный люк.. просто это часть жизни, важная, несоменно часть. В этих воспоминаний часть меня и в нем есть что-то, что всегда будет напоминать о себе.. о том, кем ты был и кем стал...*

обычно в такие моменты настроения я лечился другими способами, чем дневником. Обиду и разочарование можно заглушить бесполезным трепом со знакомым или малознакомым парнем (второе желательнее) и поисках в его обьятиях желаемывх обещаний СТАБИЛЬНОСТИ и ГАРМОНИИ! а теперь как-то не хочется... не хочется даже думать о том, что я когда-то так поступал...а я поступал.
Спокойствие и Сергей стали символами, но увы, сомнения от этого никуда не делись. Я привык быть прав, япривык принимать решения.... а тут.. у меня землю из под ног выбивают. Я привык быть сильнее и лидировать - а мне не дают. Я привык доминировать в конце концов...а в этом случае даже как-то сил нет...
Глупо?!
нверное.

Эти отношения, которые первые недели казались раем, переросли во что-то более в эмоциональном плане, что тем самым провоцирует некоторые аспекты...
Вина. в каждом своем поступке я чувствую вину, в каждом слове или мысли... Глупо говорить - но эти мысли даже преследует в кошмарных снах и так,что не убежать.
Если б устоять тогда.. был бы шанс, что они помирились бы...
Если б устоять тогда, был бы шанс, что Ей было б проще...

хотя.. говоряь, про то что случилось - к лучшему... а я не знаю, что тогда хушее.

Я знаю, что не достоин. Вернее как - мой груз глупостей не дает стоять на одном уровне во всех аспектах поведения с ним, однако это дает возможност стать лучше чуть-чуть лучше... ведь так хочется..((

люблю. люблю его..
однако совесть не дает возможности перестать думать, что могу что-то испорить... кого-то испорить(