Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Позитивных на утро

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу бля!

Она так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

Современный нищий - это наноолигарх!

Всем внимание!Ограблен склад с Виагрой.
При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?


Только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.

План эякуляции при пожаре...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

почему белые носки чернеют когда их долго носишь, а черные наоборот ?

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём...

Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
- "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

-Что это у тебя за фотка?
-Да так, одна девчонка с пятого этажа...
-Дай-взгляну... Ой, что-то она не очень...
-Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ...

"– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

По итогам встречи с американским президентом, Дм.Медведев отметил, что он «намерен интенсифицировать переговоры с ним». На что Джордж Буш сказал: «он умный парень…и я верю, что когда он говорит мне что-то, то он действительно это имеет в виду».

В меню в столовке на работе:
"Свинина по арабски - 85 руб."

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе

- Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты Вы не курите?

Волею судьбы познакомился с я с двумя одинокими подругами.
Обе мне понравились, и я вроде тоже их устраивал, но определится я не мог. до вчерашнего вечера.
стояли мы возле лавочки у моего подъезда и думали куда бы податся.
вдруг мимо нас пробежала крыса. довольно крупный экземляр из отряда грызунов.

Одна из девушек сразу же вскочила на скамейку. а вторая побежала рядом со мной с целью как следует поддать этой крысе с ноги.
крысу мы не догнали. а вот с выбором я определился, и провел очень неплохую ночь.
Спасибо, крыс.

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА"...

Девки спорили на даче,
Чей духовный мир богаче.
Мы считаем, что на даче
Надо спорить не об этом.

- все понавешали камер, теперь штрафы домой присылать будут, теперь по ночью 200 не заложишь...
- ага, тише едешь, меньше почты!

xxx: Вчера у Макса в гостях был. Чё-то пропало желание общаться.
yyy: Чё так?
ххх: Странный он..
ххх: Вот ты, к примеру, когда в Гугле набираешь букву "П", у тебя какая подсказка всплывает?
yyy: Щас посмотрю...
yyy: "порно"
ххх: Вот и у меня анологично...
ххх: А у него "ПСАЛМЫ"!

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - «И на фига мы - перекрашиваемся!»