я не люблю осень, это давно известный факт. она будоражит во мне воспоминания. воспоминания не из лучших. вкупе с моей вечной мерзлотой в конечностях и иже с ними я просто погибаю в этот собачий холод. у нас сейчас чисто осенняя погода - плюс двадцать, ато и меньше и пасмурно. мне грустно и тяжело в такие дни.

я давно не гуляла. я давно одна не возвращалась домой. следовательно, давно не была наедине со своими мыслями. когда идёшь одна по тёмной пустой улице, в голову приходят разные мысли. хочешь ты этого или нет. сегодня я шла домой одна. обычно обо мне все так пекутся, чтобы не дай боже не прошла пятьсот метров одна, столько хулиганов и пр, и пр. но сегодня я шла одна. оказывается, это так приятно. я и забыла как это бывает.
думала о многом. думала о происходящем. уже давно меня не покидает чувство, что что-то не правильно. именно не правильно. всё вроде бы ровно, хорошо и дела у меня всегда лучше всех, всё у меня есть. ну почти всё. но такое чувство, что что-то давным-давно в детстве на меня каким-то неведомым образом повлияло, ака пресловутый эффект бабочки, что сейчас у меня не то чтобы что-то не ладится, у меня не всё идёт гладко. у меня немного неправильная жизнь. я не жалуюсь не в коем роде, но что-то не так. что-то происходит слишком рано, что-то слишком поздно... что-то всё равно не так. идеальной жизни не бывает, знаю. моя не идеальная, твоя не идеальная, их тоже... но в моей вроде бы ничего страшного нет, а путь мой какой-то корявый. это чувствуется где-то на подсознании. а может, зажралась? хер знает.

я иногда хочу пойти к крутому психиатру, как показывают в американских фильмах. чтобы он помог мне откопать эту мою грёбаную засевшую так глубоко проблему. помог её разобрать и пережить. и чтобы всё наконец встало на свои места. но это вряд ли когда случится. мне тяжело с кем-то разговаривать о себе. я замыкаюсь. и это не сулит ничего хорошего.

вообще, я среднестатистический человек, но этот безликий демон из детства всё-таки дышит мне в спину.