Мне кажется, у меня депрессия. Не депрессия как проявление унылого говна во мне и плохое настроение, а депрессия как болезнь. Такая дебильная форма, когда она то проходит, то появляется с новой силой. Не обращать на это внимание уже стало невозможно. С другой стороны, мне немного лево в этом признаваться, ибо меня вряд ли кто поймёт, скажут, что я ипохондрик, что накручиваю, что слишком жалею себя и что заняться мне больше нечем. Однако. Однако, это далеко не так. Я пытаюсь как могу с этим бороться, я сваливаю всё на временные трудности, стресс, связанный то с переездом, то с сессией (которой как таковой не было), то ещё с чем-нибудь, стараюсь не зацикливаться на своём состоянии, не сидеть на месте, чем-то забивать голову, чтобы о плохом не думать. Я стараюсь, правда. Но когда я одна, чаще всего, у горла ком. Хочу плакать, сдерживаюсь. Вообще, я устала всё держать в себе. Почему не могу пожаловаться? Потому что не хочу никого расстраивать. Вот просто не хочу быть причиной чьих-то тревог. А я точно знаю, что есть такие люди, которые будут с точностью до ста процентов не спать ночами и переживать за меня. Они мне близки, я так не хочу им ещё и своих головняков. Вообще, я не могу плакать на виду у кого-то. Не могу себе такого позволить, не могу перешагнуть. Выражение *плакаться в жилетку кому-то* не про меня категорически, ибо я никогда не хотела кому-то куда-то плакаться. Мне тяжело рассказывать о своих проблемах. Мне очень тяжело через себя перешагивать. Это плохо, я знаю, потому что это всё на мне сказывается.
Что делать с этим? Я не знаю. Мне кажется, что мне уже стоит лечиться. Звучит как-то глупо и наигранно, но другого выхода я что-то не вижу. У меня периодически всё налаживается, многие скажут, что мне вообще грех жаловаться. Но угнетённость моя проходит ой как ненадолго. В таком состоянии, графически которое можно изобразить как классическую синусоиду, я нахожусь давно, уже примерно полтора года, а может и больше. И да, я бью тревогу.