Душевное одиночество-это страшно... Есть люди,которые ко мне привязались...Они видят изменения,и перестают меня понимать.В мыслях-одно,на деле-другое.каждый день обязана улыбаться и говорить,что все прекрасно,чтобы избежать глупых допросов. Глупо что-то пытаться яснить,легче просто молчать ,пытаться изжить непонятно откуда берущуюся боль.Придумать мир заново,дать себе шанс жить там,где хочется.В Подземье ли,на берегу ли озера.Я перестаю чувствовать радость,словно душа умирает,оставля тленную оболочку доживать век проблем и болезней. Люди,бывшие мне более чем дороги,теперь остающиеся неизменно дорогими и почитаемыми начинают словно преследовать...У одного паренька периодически появляется желание заехать без предупреждения.А у меня появляется ответное желание спустить его за такое с лестницы,хотя я несомненно рада буду его видеть.Но как встретить дорогого и любимого как брата человека?Вот такой,-с осунувшимся лицом,паршивым настроением и лицемерной улыбкой "типа ничего не случилось"?каждый месяц накладывает свойотпечаток.Не хочется стараться,почти не хочется жить,действовать..Хочется бежать в лес,куда угодно,засесть в бункере или наконец просто уйти далеко в себя.Односложные вопросы и ответы.Порой я задаю вопросы сама,только теперь уже стараюсь этого не делать.Это раздражает."Что с тобой???"-"ничего,я просто переутомилась"...Или просто серия глупых вопросов невпопад.а Мои друзья,те кто мне дороги...Глаз?Я сама не вполне понимаю,чего он от меня желает увидеть и нахрен я ему нужна,когда хватает сотни более активных приятелей и приятельниц.Аудра?Да,с ней я нахожу общий язык и мы почти неразлучны как сестры.Волк,как обычно,ушел в себя -вернется нескоро,-и ничего нового миру я этим не открыла,впрочем.как и себе,-ну да пускай его,живет более комфортно без моих назойливых вопросов.Все равно себе на уме...А физиогномик из меня более чем фиговый,особенно тогда,когда лицо-вечный кирпич.ВЕЧНЫЙ.НЕЗАМЕНИМЫЙ.Кирпич-он и есть кирпич,а по нему эмоции не особо прочитаешь.Я тоже умею делать ипало кирпичом и ниипёт.И попробуйте докопаться что я думаю.Паша...Человек сложный и многогранный,с принципами,которые не то схожи с моими,не то слишком сильно разнятся-а фиг поймет,временами.Разбираться я уже устала,принимаю как есть.Ильфин...Думает сейчас о многом,но настолько хаотично,что лучше б не думал вообще,а если думает,то не говорил...Игорь...Я просто даже не хочу думать.Мой маленький,слабый подзащитный.Трогательно беспомощная груда мышц веселого роста около метра восьмидесяти трех.Милый,добрый,уютный.Человек-отдых.Андрей.Неизменно гибкое,прекрасное создание,которое выше моего понимания,выше всего,что могу я ощутить.Просто Андрей.Нарцисс с острыми шипами.

А посередине всего этого я-серость,тень,усталость...