Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора.  Заполняю анкету.

Там попадается  вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами   гонятся злые Орки. У вас с  собой лук и стрелы, вы отлично стреляете  из лука  и способны одним выстрелом убить  орка. Проблема в том, что  стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"   

Думал я, думал, потом  написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные  рубашки нарядили, а у меня лук   со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету  девушке, которая проводит  собеседование. Она всё это дело  читает,  делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, 

поднимает  на меня взгляд и  говорит:

Вы второй человек, который  таким образом отвечает на этот вопрос.

Первым был  директор. Он ответил "Брошу пить". Мне  почему-то кажется, что вы нам   подойдёте.

 

На производственном  совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников,  работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая  хренотень" не в  полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

В  ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще  раз.

 

Если вас четвертый день  подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

 

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за  троих. Хорошо еще, что нас  пятеро!

 

 

- Ты чего-то такой  усталый и печальный?

- Работа...  Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все  работа...

- И давно так  работаешь?

- Завтра  начинаю...

 

- Как твой новый  начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не  работать!

 

Новый управляющий  обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста,   спрашивает он своего заместителя,    сколько людей здесь  работает?

- Я думаю, процентов  пятьдесят.

 

Шеф в  ярости:

- То, что вы спите на работе,  я знаю, но надевать пижаму   это уж

слишком! 

 

 

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а  они все ходят на работу и  ходят!

- Слушай, а если с них плату за  вход брать?

- Да я пробовал уже... Так  они в понедельник утром приходят, а в

пятницу вечером уходят!

 

 

Мужик приходит  в фирму устраиваться на работу:

- Я слышал, вы ищете нового  кассира?

- Ага! И  старого тоже.

 

- Почему вы  ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня  устали.

 

В отделе  кадров.

- У вас есть рекомендации с  прежнего места работы?

- Да, мне там  порекомендовали поискать другую работу.

 

 

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты  прочитал, по порносайтам прогулялся,  дважды обедал... а рабочий день все не  кончается!

 

 

Начальник на  работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

- Но это же по работе!   оправдывается  подчиненный.

- В таком случае,  я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и  пупсиками!

 

 

Любые дела  проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет  к этому никакого  отношения.

 

 

Встреча двух  старых знакомых:

- Молодец! Огурцом выглядишь!

- Еще бы! Я же в банке  работаю!

 

 

Каждая невыкуренная  сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

 

 

Служащий    шефу:

- Я работаю у вас на  полставки и поэтому прошу кричать на меня

вполголоса.

 

 

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним  небольшого роста  худого  человечка.

- Ты кого это домой  привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.