Это цитата сообщения Тиберий Оригинальное сообщение

[450x369]

 

Кандидата спрашивают журналисты:

- С какой целью вы баллотируетесь?

- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! 

 

*

- Что такое "вор в законе"?

- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

 

*

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента

 

*

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает

 

*

Один депутат говорит другому:

- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Ну давай сначала плохую.

- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься...

 

*

Встретились два депутата. Один спрашивает:

- Как работается в Думе?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

 

*

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа!

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа...

 

*

Интерфакс сообщает:"В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента".

 

*

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

- Давай пива возьмем?

- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

- Правильно, две водки!

 

*

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

 

*

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?

- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

 

*

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.

- Ну, это нетрудно, - говорит Сталин.

- Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет.

- А почему в голубой?

- Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса.

 

*

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на... - 30%

- послать к... - 30%

- послать в... - 30%

- не определились - 10%

 

*

Сын спрашивает у отца:

- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."

- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

 

*

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

 

*

1996 года. Секретарь президента:

- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

- Ну, понима-ашш, проси.

2001 год. Секретарь президента:

- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

- Ну что ж, введите!

 

*

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

 

*

Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".

 

*

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:

- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

- Абсолютно ничего...

- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц

 

*

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

 

*

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

 

*

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит:

- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.

Явлинский: - Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

 

*

Муж, сложив газету, обращается к жене:

- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!

- Но есть еще и вторая половина...

- О, да! Эти на все способны!!!

 

*

Из интервью с депутатом:

- Как вы проводите свое свободное время?

- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

 

*

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!"

 

*

Осень 2007 год.Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.Председатель ВЦИК обьявляет результаты выборов.

"Единая Россия"-25% голосов, КПРФ-13% голосов, ЛДПР-11% ,а остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".Так вот-согласно закону именно эти товарищи и будут формировать новое правительство народного доверия

 

*

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: "Как стать миллионером!"

 

*

Приходит Вешняков к Путину и говорит:

- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Путин: - Ну давай с плохой.

Вешняков: - Коммунисты на выборах набрали 50,2% голосов.

- А хорошая?

- А у вас, Владимир Владимирович, 51,9%!

 

*

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.

- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

 

*

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

 

*

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает: - Отпускные получил.

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

 

*

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.