ПРИКОЛ
22-05-2008 16:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!
***
[показать]
В химчистке:
- Вы знаете,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?
*** [показать]
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
*** [показать]
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
*** [показать]
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
А она: "Естественно!"
*** [показать]
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
*** [показать]
О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Проктологом!
*** [показать]
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*** [показать]
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
*** [показать]
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
*** [показать]
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства
*** [показать]
С девушками всегда так:
пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!
*** [показать]
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
*** [показать]
***
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач.
- Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит? - удивляется инженер.
- Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот - обе стороны довольны, - говорит юрист.
- Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.
- Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
*** [показать]
Влюбленность отличается от любви
так же, как китайская дрель от немецкой...
*** [показать]
С годами шансы на любовь до гроба
заметно возрастают...
*** [показать]
14 февраля - день всех Влюбленных...
Ночь 15-го февраля -
Ночь всех Соблазненных...
Утро 15-го февраля - день всех Брошенных...
14 ноября - день всех Новорожденных...
[показать]
***
[показать]В химчистке:
- Вы знаете,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?
***
[показать]Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
***
[показать]И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
***
[показать]Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь:
"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
А она: "Естественно!"
***
[показать]А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
***
[показать]О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Проктологом!
***
[показать]Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
[показать]Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
[показать]Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
***
[показать]Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства
***
[показать]С девушками всегда так:
пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!
***
[показать]Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
***
[показать]***
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач.
- Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит? - удивляется инженер.
- Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот - обе стороны довольны, - говорит юрист.
- Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.
- Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
***
[показать]Влюбленность отличается от любви
так же, как китайская дрель от немецкой...
***
[показать]С годами шансы на любовь до гроба
заметно возрастают...
***
[показать]14 февраля - день всех Влюбленных...
Ночь 15-го февраля -
Ночь всех Соблазненных...
Утро 15-го февраля - день всех Брошенных...
14 ноября - день всех Новорожденных...
[показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ПРИКОЛ | Наталья_Алексеенкова - Дневник Наталья_Алексеенкова |
Лента друзей Наталья_Алексеенкова
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»