Средства защиты от мужчины-сказочника [показать]

Есть ли средства защиты от мужчины-сказочника?

…Он стоит на пороге. Долгожданный и неожиданный. Дерзковатый и робеющий. Он смотрит восхищёнными глазами. Становится ясно, что он изрядно «принял» для смелости.

По всем правилам приличий его нужно с треском выставить, ведь являться к девушке в подобном состоянии – это верх бессовестности, неуважения и прочее бла…
И тут он начинает говорить.

О твоей неповторимости и единственности, о твоей уникальности и непохожести на других… Его сказка органично вписывается в сознание и подсознание. И себя ловишь на мысли, что его словам хочется верить, верить и верить… А предательская мыслишка о том, что у «трезвого на уме», заставляет посторониться, запустить его в квартиру и вздохнуть: – Кофе будешь?..

О, эти выносливые и благодарные женские уши! Стихи нужно слагать не о «златых кудрях» и «волшебных очах», а о том, сколько тонн макаронных изделий способны выдержать слабенькие на вид хрящики…

Чего проще – не внимать всей белиберде, на которую он-таки решился… Не получается? Он настолько убедителен?

Хорошо... Поделюсь простыми наблюдениями, которые помогают если не стопроцентно узнать, что он врёт, то хотя бы не поддаться на топорную провокацию. Итак…

1.

[показать]Излагая свою путанную мысль, он называет тебя «Лен», «Оксана» или «Димон». Хотя в миру ты достаточно известна как Вика.
2.

[показать]Он до слёз смеётся над эпизодом в вашей жизни, когда на Дне рождения у Вовки ты поругалась с Mашкой и Людкой. При этом ты не имеешь ни малейшего понятия, кто такие Людка и Машка, а о том, что Он был на Дне рождения у Вовки, вообще слышишь впервые.
3.

[показать]Его искренне огорчает твоё нежелание подпевать и биться в экстазе от «Мумий-Тролля» в Его исполнении. А ты в недоумении от его комментария: «Тебе же так нравилось…».
4.

[показать] Разглядывая магнитную божью коровку на холодильнике, которую подарил тебе на Новый год, он неожиданно серьёзно изрекает: «А у меня тоже такая где-то была. Куда я её дел?!».
5.

[показать]Если на кухню неожиданно входит твоя мама, он вдруг предлагает: – Ты не хочешь меня представить?..
6.

[показать]Он любовно поглаживает твою руку, любуясь на нейл-арт, наведённый вчера, и вдруг спохватывается: «А где мои сигареты?..».
7.

[показать] Он не смущается твоему вопросу, почему весь воротник рубашки у него в помаде жуткого морковного цвета, и плетёт нечто из серии «Младшая моя-а-а сестрё-онка…».
8.

[показать] Его прошибает на воспоминания. Он детально вспоминает, как на выпускном уронил шоколадный бисквит с двумя вишнями на твоё бежевое платьице. Потом рассеянно переспрашивает: «Или это… не с тобой?..».
9.

[показать] Он пьёт за тебя стоя. Причём у тебя на ноге.
10.

[показать] Он говорит тебе оригинальные комплименты, типа: «У тебя такие красивые… эти…».

Н-да-а…
Он пьёт кофе и говорит всё меньше. Весьма своевременно здоровается с вошедшей мамой и прячет свои бессовестные глаза.
Он совершенно заврался. О Тебе – Прекрасной, Единственной и Удивительной. Сказка дает сбой, но… Куда пропала твоя выстраданная обличительная заготовка? И почему всё настойчивее вспоминается то, что «у пьяного на языке»?..
А вдруг?..

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Средства защиты от мужчины-сказочника | Наталья_Алексеенкова - Дневник Наталья_Алексеенкова | Лента друзей Наталья_Алексеенкова / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»