10

 

Страх неприятия и его влияние на взаимоотношения

 

Если человек испытывает страх неприятия, он чаще всего является "инвалидом" в области взаимоот­ношений.

 

Чтобы долго поддерживать здоровые отноше­ния, основанные на любви, человек не должен бояться неприятия. Когда же этот страх становится движущим фактором жизни, человек проводит все свое время в попытках избежать взаимоотношений, вместо того чтобы строить их.

 

Никому не удается прожить жизнь так, чтобы не быть никем отвергнутым. С этим сталкиваются абсо­лютно все. Однако если неприятия в жизни было так много, что оно оставило шрамы в душе, это может ис­портить взаимоотношения этого человека не только с другими людьми, но и с Богом. Такой человек может прийти к заключению, что все его любят, но лишь ус­ловно. Считая, что он должен заслужить любовь дру­гих, он проводит жизнь в попытках угодить им. Он веч­но боится того, что если ему не удастся угодить им, они перестанут любить его, отвергнут его или обрекут на одиночество.

 

Болезненные воспоминания о прежних обидах ча­сто мешают человеку быть свободным в своих взаимоот­ношениях. Люди, которые боятся быть отвергнутыми и поэтому живут в одиночестве, обычно позволяют другим контролировать себя и манипулировать собой. Они верят, что от их поведения зависит то, примут их люди или нет, и поэтому они пытаются что-то делать, вместо того чтобы просто быть собой. Так как они боятся быть са­мими собой, вся их жизнь полна притворства. Они при­творяются, что им нравятся какие-то люди, к которым на самом деле они питают отвращение. Они притворяют­ся, что им нравится бывать где-то и делать что-то, что у них все в порядке, хотя дела обстоят совсем не так. Такие люди всегда несчастны - ведь они боятся быть откровен­ными и смотреть правде в глаза.

 

Притворство! Притворство! Притворство!

 

Так как эти люди не верят в то, что они достой­ны любви, часто они используют мирские стандарты (деньги, общественное положение, внешний вид, есте­ственные таланты и т.д.), чтобы доказать себе и дру­гим, что они чего-то стоят. Они несчастны в своей жиз­ни.

 

Каким бы внешне благополучным ни выглядел человек, его успех не является истинным, если он не знает, кем он является во Христе. Послание филиппийцам (3:3) призывает нас "хвалиться и гордиться тем, кем мы являемся во Христе, и не надеяться на плоть (на то, что мы являем собой по плоти), т.е. привилегии, физические преимущества и внешний вид".

 

Важно помнить, что наш внешний вид не отра­жает нашей истинной сущности.

 

Человек, который боится быть отвергнутым, не способен быть любимым, даже если ему предлагается любовь. Если он и способен принять любовь, то лишь тогда, когда он, по своему собственному мнению, за­служил ее своим безупречным поведением.

 

Помню одну женщину, которая работала со мной и с моим мужем. В детстве от нее всегда требова­ли идеального поведения. Когда ее дела в школе шли хорошо, ее отец был с нею нежен и всячески выражал свою любовь; когда же дела шли хуже, ее отталкивали. Отец вел себя так не только со своей дочерью, но и с другими членами семьи; в результате любовь для нее стала вознаграждением за образцовое поведение, а от­каз в любви - наказанием за проступки.

 

Как большинство людей, она даже не осознава­ла, что ее чувства и убеждения ошибочны, и предпола­гала, что все взаимоотношения строятся именно по та­кому принципу. Так как она была сотрудником нашего служения "Жизнь в Слове", иногда мы спрашивали ее о том, как проходит ее работа, успевает ли она все сде­лать, не нужна ли ей какая-нибудь помощь. Я стала за­мечать, что стоит мне только поинтересоваться ее де­лами, с которыми она не справлялась, как она тут же начинала странно вести себя: начинала избегать меня и разговоров со мной, работать с бешеной скоростью, и это смущало меня. В конечном счете, я почувствовала себя отверженной.

 

Я знала, что как ее работодатель я имею право свободно расспрашивать ее о работе, и при этом не должно возникать никаких болезненных ощущений. Поэтому однажды я, наконец, решила поговорить с ней начистоту, однако это сделало наши взаимоотношения еще более напряженными и запутанными. Было оче­видно, что никто из нас не видит суть проблемы.

 

Эта женщина искренне любила Господа. Взаи­моотношения с Ним были для нее важным и серьезным Делом. Поэтому возникшая между нами ситуация побу­дила ее молиться, чтобы Бог помог ей разобраться в своем поведении. Слишком часто мы обвиняем в своих неудачах других, когда же на самом деле нам следовало бы в первую очередь обращаться к Господу. Он спосо­бен открыть суть конфликта и дать нам свободу. Женщина получила откровение от Бога, кото­рое изменило ее жизнь. Господь показал ей, что из-за того, что ее отец отталкивал ее каждый раз, когда она не вела себя идеально, она заблуждалась относительно других, считая, что так поступают все. Если я спраши­вала ее о работе, которую она еще не завершила, она была убеждена, что я отвергаю ее; поэтому она в свою очередь отвергала меня. Я не переставала ее любить, однако она отказывалась принимать мою любовь, что заставляло меня чувствовать себя отверженной.

 

Часто мы подобным образом ведем себя с Гос­подом. Его любовь к нам не основывается на том, что мы делаем. В Послании римлянам (5:8) Павел говорит, что Бог любил нас еще тогда, когда мы были во грехе, т.е. когда мы Его совсем не знали, когда Он нам был безразличен. Божья любовь всегда простирается ко всем, кто готов принять ее. Но точно так же, как моя сотрудница, о которой я рассказала вам, мы часто от­вергаем Божью любовь, так как нам кажется, что мы ее не заслуживаем.

 

Страх неприятия порождает неприятие

 

Если вы не можете поверить в то, что заслужи­ваете любви, вы не будете доверять тем, кто будет до­казывать вам свою любовь. Если вы убеждены, что для того чтобы быть достойным любви, надо быть идеаль­ным, вы обрекаете себя на несчастную жизнь, так как это невозможно. По крайней мере до тех пор, пока вы остаетесь в земном теле.

 

У вас может быть идеально чистое сердце, в ко­тором живет одно желание - угождать Богу во всем. Однако ваше поведение никогда не будет полностью соответствовать этому желанию, пока вы будете на земле. В процессе жизни вы будете становиться лучше, стремясь к совершенству, но пока вы здесь, вы не смо­жете обойтись без Иисуса, Не наступит то время, что­бы вы не нуждались в Его прощении и Его очищающей крови.

 

Вы должны принять истину о том, что вы до­стойны любви, верой во Христа, иначе вы не сможете довериться тем, кто хочет любить вас. Люди, у кото­рых отсутствует способность доверять, всегда подозре­вают других в неискренности. Я знаю это по собствен­ному опыту. Даже когда люди уверяли меня в своей любви, я ждала, что вот-вот они обидят, разочаруют, обманут меня или злоупотребят мной. Я считала, что им что-то от меня нужно, иначе они не были бы так до­бры ко мне. Я не могла поверить, что кто-то может любить меня просто так. Должна же была быть на это какая-то причина!

 

Я была так недовольна собой, так стыдилась, осуждала, ненавидела и отвергала себя, что каждый раз, когда кто-то пытался выразить мне свою любовь и привязанность, я думала: "Даже если я действительно нравлюсь этому человеку, все изменится, как только он узнает меня поближе". Поэтому я не принимала любви ни от людей, ни от Бога. Я отталкивала ее сво­им поведением, которое становилось все более неснос­ным, потому что я старалась доказать всем, что меня любить невозможно.

 

Ваше мнение о самом себе всегда проявляется в вашем поведении. Если вы считаете себя неприятным человеком, не достойным любви, вы будете и вести се­бя соответственно. Так было и со мной. Людям было исключительно трудно со мной ладить. Я была убежде­на, что они все равно меня отвергнут, и так это и слу­чалось. Мое отношение проявлялось в моих действиях, и я была не способна поддерживать длительные и здо­ровые взаимоотношения любви и дружбы.

 

 

Синдром "Докажи мне свою любовь"

 

Каждый раз, когда кто-то пытался любить меня, я постоянно требовала доказательств этой любви! Что­бы чувствовать себя хорошо, я нуждалась в ежеднев­ных "дозах" таких доказательств. Я хотела, чтобы за все, что я делала, меня хвалили, иначе я ощущала себя отвергнутой. Если я не получала необходимое подтверждение, я чувствовала себя нелюбимой.

 

Я хотела также, чтобы все всегда было по-мое­му. Пока люди соглашались со мной и потакали моим желаниям, я чувствовала себя хорошо. Однако как только кто-то перечил мне или отвергал мою просьбу, пусть самую незначительную, это вызывало во мне слишком эмоциональную реакцию, и я чувствовала се­бя отвергнутой и нелюбимой.

 

Каждому, кто любил меня, я выдвигала невы­полнимые требования. Это стало причиной постоян­ных моих разочарований. Я никогда не была довольна тем, что мне предлагали, и не позволяла людям быть откровенными со мной. В центре моего внимания была я сама, поэтому я ожидала, что и другие будут отно­ситься ко мне, как к "пупу земли". Свое личное досто­инство я искала в других людях, однако оно может быть найдено только в Боге.

 

Теперь я знаю, что достоинство и ценность че­ловек обретает лишь во Христе. Но до того как я по­знала эту истину, я была очень несчастной и совершен­но не способной к тому, чтобы поддерживать здоровые взаимоотношения.

 

Ключевым фактором в эмоциональном исцеле­нии, как я уже говорила ранее, является принятие люб­ви Божьей. Стоит человеку искренне поверить в то, что совершенный Бог любит его несмотря на все его недостатки, он обретает способность поверить в любовь людей. В нем начинает развиваться чувство дове­рия, и тогда он становится способным принять любовь, которую ему предлагают.

 

После того как я поверила в Божью любовь ко мне и приняла ее, потребность в любви была удовле­творена и чувство собственного достоинства утверди­лось во мне. И теперь я уже не требую от людей, что­бы они помогали мне чувствовать себя хорошо, т.е. я стала более уверенной в себе. Как и у всех людей, у ме­ня есть нужды, которые может удовлетворить только кто-то другой; все мы нуждаемся в ободрении, под­держке и наставлении. Однако теперь я уже не ищу в людях подтверждения моей личной ценности.

 

Бывает, что мой муж забывает похвалить меня за что-то, и я, возможно, немного расстраиваюсь, тем не менее я не отчаиваюсь, так как знаю, что мои дела не определяют мою личную ценность. Каждый чело­век радуется признанию и комплиментам, но это хоро­шо, если мы не находим в этом смысл жизни!

 

Как только я узнала, что моя личная ценность и мое достоинство определяются не моими делами, а тем, кем я являюсь во Христе, я уже не стараюсь быть иде­альной в глазах людей. Я поняла: или они будут любить меня такой, какая я есть, или не будут любить вовсе. В любом случае меня утешает мысль о том, что я по-прежнему любима Богом.

 

Важно, чтобы вас любили за то, кем вы являе­тесь, а не за то, что вы делаете. Когда мы уверены в том, что наша ценность - в нас самих, а не в нашем по­ведении, мнение других перестает длительных взаимоотношений любви и дружбы.играть большую роль для нас. Тогда мы способны думать о них и об их нуждах, вместо того чтобы быть постоянно озабочен­ными своей персоной. Именно это является основой здоровых