Как мне стало известно, в России собираются снять фильм про блоггеров, под названием Москва 2.0. Мой агент раздобыл, всеми правдами и неправдами, черновой образец сценария к этому фильму.
В главных ролях фильма Москва 2.0:
ПроКуратор
Любер
Мандаринов
SkaSkin
Массовку, в виде блогерш Лирушниц, набирает у себя в блоге ПроКуратор, под видом конкуса красоты, от Блогуна.
Я решил выложить, сценарий фильма у себя в блоге, но ни при каких пытках я не выдам имя моего информатора.

Сценарий к фильму Москва 2.0

По Красной площади несется черный Запорожец, за рулем Любер, рядом как на троне восседает ПроКуратор. Запорожец проносится мимо мавзолея, Любер начинает сигналить, что есть мочи, и говорит ПроКуратору: - Может вождь проснется. На что ПроКуратор три раза плюет через левое плечо и начинает судорожно креститься. Часть плевков попадает Люберу на его парадно выходную сорочку, но Любер не стал возмущаться на испуганного босса, а про себя подумал, ничего сцуко, я тебе еще отомщу.
И вот черный Запер, подъезжает к воротам Спасской башни Кремля. Выскакивает охранник и кричит: - Назовите пароль. ПроКуратор, снимая темные очки, шепотом произносит: - Путя жив. Охранник в ответ произносит отзыв: - Живее всех живых. И открывает ворота. Запер, с ревом срывается с места и заезжает в Кремль.
Запер, останавливается и ПроКуратор говорит Люберу: - Жди меня здесь, я скоро буду. И вот ПроКуратор идет по красной ковровой дорожке и упирается в дверь кабинета, на табличке которого золотыми буквами написано, «Дядя Вова». ПроКуратор перекрестился и постучал в дверь. Дверь отворилась, и перед ним предстал великий и ужасный дядя Вова. ПроКуратор покрылся холодным потом и, заикаясь, произнес: - Здра-дра-ра-вствуйте. Дядя Вова произнес: - Проходи Олежка, садись. Наслышан о твоих подвигах. Признайся только честно, это ты запустил летающий член, на конференцию Каспарову? На что ПроКуратор смущаясь, ответил: - Да я. Вы же мой идол. Вот я и решил таким образом отомстить. И тут же упал на колени, а дядя Вова, подошел к нему, погладил его по голове и сказал: - Олег, у меня к тебе есть одно дельце. Ты готов его выполнить? ПроКуратор вскочил  с колен, вытянулся по стойке смирно, и громко произнес: - Всегда готов.
- А дело заключается в следующем, произнес дядя Вова. – Ты должен организовать в блогосфере пиар-акцию Кремля и меня лично. Ведь мы уже, не справляемся с теми потоками грязи, которые на нас выливаю, каждый день в Интернете. Вот держи этот чемоданчик, сделанный из кожи несогласных, в нем ты найдешь все, что тебе нужно для работы. А теперь иди и выполни эту миссию. ПроКуратор дрожащими руками, взял чемоданчик и вышел из кабинета.
Когда ПроКуратор подошел к черному Заперу, то Любера в нем не оказалось. Тогда он что есть силы, закричал:  - Любер, ты где? Любер, вылазия из кустов, и поправляя ширинку, раздраженно ответил: - Что уже отлить нельзя. Они сели в Запер и ПроКуратор открыл чемоданчик, там лежал ноутбук с инструкциями по проведению пиар-компании, и куча денег. У Любера, при виде денег, потекла слюна, а ПроКуратор говорит: - Вытирай слюни и поехали, эти деньги не для развлечения, а для дела, которое мне поручил дядя Вова.
В это время по Красной площади прогуливался Мандаринов, он увидел, как Любер с ПроКуратором выезжают из Кремля, и подумал, явно они что-то замышляют против моего босса. И тут же набрал номер, который в его телефонной книжке был записан, под именем шахматист. В трубке ответил хрипловатый голос, а Мандаринов дрожащим голосом произнес: - дядя Каспер, мне кажется ПроКуратор, затеял какую-то очередную провокацию. Дядя Каспер, велел Мандаринову все разузнать и повесил трубку.
А у Любера в голове созрел план, как выудить у ПроКуратора деньги. Он знал все его слабости и одной из них решил воспользоваться. Любер включил магнитофон погромче и вдруг из динамиков Запера, заиграл гимн. И ПроКуратор, услышав звуки гимна, тут же встал, но при этом он очень сильно ударился головой о крышу Запера и потерял сознание. Люберу только это и было нужно. Он надавил педаль газа, до отказа и помчался в Склиф.
ПроКуратор впал в кому и его положили в отделение реанимации, а Любер тем временем, уже думал, как он распорядится деньгами. Так как Любер был бабником, пьяницей, и любителем красивых машин, то он решил, часть денег потратить на тюнинг своего Запера, а остальную часть потратить на водку и баб.
Любер достал из чемоданчика ноутбук, и сделал запись в своем блоге:
Сегодня вечером, в клубе Б-12 состоится массовая попойка, где я Любер исполню стриптиз, и все увидят мой 21 сантиметр. Я за все башляю.
Лирушницы, после прочтения про 21 сантиметр, будто сошли с ума, они похватали свои ноутбуки, и косяками повалили в сторону Б-12. А Любер, тем временем решил заехать в автосервис и оттюнинговать свой любимый Запер.
Наступил вечер, возле клуба Б-12, уже собралась целая армия поклонниц Любера, жаждущих, наконец, увидеть обещанный 21 сантиметр. И вот все услышали сильный рев мотора и весь в клубах дыма, появился Запер, но уже не черный, а розовый. Он весь светился неоном, литые диски сверкали, как котовы яйца, сзади стояло антикрыло от Формулы – 1, а с обеих боков, огромными буквами было написано 21 см. Одни фанатки Любера, как его увидали, так сразу упали в обморок, другие в сексуальном экстазе, начали биться головой об асфальт и рвать друг у друга волосы. Люберу под колеса полетели цветы, а когда он подъехал к клубу, то фанатки вынесли его на руках из Запера и потащили в клуб. Они рвали на нем одежду, пытаясь хоть кусочек сохранить себе на память. Когда Любера занесли в клуб, то он остался в одних красных труселях и  в таких же красных носках, с дырой на пятке.
По всему клубу Б-12, были расставлены кальяны и ящики с пойлом. Любер сразу выпил стакан водяры и запил его пивом. Он направился в сторону ди-джея, подошел к пульту, потискал винилы, для возбуждения своих 21 сантиметра. А Лирушницы, уже кричали Любер к шесту. А Лирушники уже доставали из своих карманов, линейки. Любер поставил свою любимую Ламбаду и, виляя ягодицами, проследовал к шесту. Он устроил такой стриптиз, какого ни когда не видела Москва. А когда он снял красные труселя, некоторые Лирушницы, получили мощнейший оргазм, даже не вставая со своих мест, а двое из них даже описались, при виде 21 сантиметра. Толпа блоггеров Лирушников с линейками, тут же рванула к шесту, и во главе этой толпы бежал Скаскин. Они стали замерять его размеры, думая, что он врал, когда писал у себя в блоге, что у него 21 сантиметр, но все усилия блоггеров оказались тщетными. Самый дотошный блоггер Скаскин, встал с колен, после всех замеров и объявил: - У Любера 21 сантиметр и 3 миллиметра. Пьянка продолжалась.
А тем временем коварный Мандаринов, узнав, что ПроКуратор лежит в Склифе, под видом врача пробрался в реанимацию, надеясь выяснить, что он задумал. Мандаринов сделал укол адреналина, прямо в сердце ПроКуратора и тот очнулся. Тогда Мандаринов тряся перед глазами ПроКуратора, шприц с ядом, потребовал, что бы тот рассказал ему, про все замыслы дяди Вовы. ПроКуратор трясущейся рукой показал ему большой Фак, произнес Путя жив, Путя жил, Путя будет жить, и испустил дух. А так как в Склифе были камеры наблюдения, то они записали все, что творилось в реанимации.
А тем временем в Б-12 началась оргия, Лирушницы выстроились в очередь, в надежде испытать, что же такое 21 сантиметр. Они по очереди совокуплялись с Любером, а Любер после каждого совокупления, описывал все происходящее, у себя в блоге.
На утро, жена ПроКуратора написала у него в блоге:
Мой муж ПроКуратор, погиб от рук несогласных, но так и не рассказал им тайну дяди Вовы. Тут же эта весть облетела все Ли.ру. В темах дня появилась запись «Прокуратор погиб». Через два дня состоялись похороны.
На похоронах присутствовали, все члены правительства, дядя Вова, собственной персоной, Любер и кучка блоггеров, которые были ПЧ у ПроКуратора. Когда Любер подошел к гробу, что бы проститься со своим боссом, то ПроКуратор подмигнул ему правым глазом, и показал фак. У Любера тут же случился приступ шизофрении и его увезли в Кащенко. А ПроКуратора, с салютом и всякими почестями, удачно похоронили у Кремлевской стены.

P. S. Это только сценарий первой части фильма, про блоггеров: Москва 2.0.
Как мне удастся раздобыть сценарий второй части фильма, то я обязательно выложу его в блоге.
(с) Сочинский_БОМЖ