Босс притащил принтер Самсунг. Из Укрсиббанка. Диагноз был запечатлен карандашом большими буквами прямо на верхней крышке "ВАНЮЧКА". Объяснил: "Включишь, все поймешь". Я включил. Принесенный принтер запах горелой... я бы сказал курицей. Ну, вот когда-то еще при СССР у нас покупали кур целиком, потом их смалили на газе. Такой вот запах. Задумчиво исправил ошибку в прозвище Самсунга, вздохнул, полез внутрь. Внутри аппарат был как новый. Никаких трупиков. Хотел уже отмазаться от этого заказа, но босс настоял. Залез в самую глубь печки. И там, на самой лампе нашел виновника проблемы. Всего лишь таракан. Один. Маленький. Обугленный. И как выяснилось жутко вонючий. Ну... вымыл все что там было, вытрусил угольки. А принтер все равно по инерции пахнет (хотя и меньше конечно) когда разогревается. Покумекал-покумекал, да и набрызгал внутрь корпуса эфирного масла. Соснового. В общем прикольная аромалампа получилась. В общем, дарю идею по превращению ваших лазерных принтеров в ПАХУЧКИ. :)
А, да. Надпись "ВАОНЮЧКА " мы с начальником поначалу не хотели стирать, но он в конце концов сказал: "Мы же солидная фирма". И я стер.


А еще я забавно протормозил на одной надписи. В качестве примера, как принтер печатает (другой уже принтер) принесли нам листик. А4. На весь лист: "ДОКЛАД на тему АРТЕРИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ ученика 9-Б класса". Я давай ржать, какая дурость в школе бывает. Коллеги не поняли. Я говорю: "Ну, смотрите, чем артериальное давление ученика 9-Б отличается от артериального давления ученика 9-А?". Ну... мне сказали, что я гоню. Написано в смысле доклад ученика 9-Б на тему "АРТЕРИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ". Так вот...

А еще мы придумали дополнительный бизнес. Продавать на принтер иконки и амулеты всякие, которые "от застревания бумаги", "на долгую работу". Как в машине клеют на торпеде, так и на принтер... Мысль пошла дальше и мы решили, что можно при покупке принтеров, а так же любой другой бытовой техники, вызывать попа для освящения. Представьте картина: В супермаркете электроники в один ряд с будочками/столиками представителей разных банков-кредиторов окошко священника. Купил пылесос и к нему: "Батюшка, надо б взбрызнуть святой водицей". И поп такой пару раз кадилом, молитвочку на предмет отсутствия скачков напряжения и все такое. Прикольно.