Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Эли, тебя когда-нибудь бросали?

Каким смелым и самоуверенным становится тот,
кто обретает убежденность, что его любят.
(с) З. Фрейд

Почему я была с ним, Эли? Он иногда спрашивал меня об этом. Я порывалась сказать «Потому что ты меня любишь!» но сглатывала эти слова, пожимала плечами и улыбалась, вроде как не знала.
Эли, тебя когда-нибудь бросали? Последние полторы недели я просто упиваюсь этой фразой:
- Меня бросили и я сегодня пью.
- Меня вот недавно бросили, прости, но я не готова пока к новым отношениям.
- Я не готова к семинару потому что я совсем выпала их колеи… понимаете, меня недавно бросили.
Это шикарная отмазка от всего чем ты не хочешь заниматься. Хотя еще спорный вопрос - что является причиной, а что следствием.
Сперва очень обидно и неожиданно, и из-за этой неожиданности еще обиднее. В какой это момент он, когда-то убивавшийся из-за тебя, успел от тебя устать? Когда это ты перестала ему быть нужна? Когда он перестал ждать твоих звонков и встреч? Когда перехотел тебя целовать? И почему ты этого не заметила хотя бы на день раньше, чем ему в голову пришла эта ужасная мысль тебя бросить? Или заметила, но не хотела себе в этом признаваться? Ведь заметила же, но искала сотни причин оправдать его: «Нет-нет, он же любит меня, он же говорил когда-то…». Когда-то. Уже сейчас, отрезвлённая своим одиночеством, вспоминаешь, что он обнимал тебя всего 2 раза за эти 2 месяца знакомства, не это формальное «Привет-Пока», а так, как что-то родное. Всего 2 раза, Эли, и я их помню. Вспоминаешь, что за встречу до той последней он уже не кусал твоих губ в порыве страсти. Ты тогда обратила на это внимание, но убедила себя в том, что он просто уставший. Ты позволяла себе при нём плакать. Тебе казалось что ему – такому влюблённому в тебя – можно доверять и этими слезами ты говорила, что и тебе доверять можно: «Вот она я – перед тобой как на ладони. Не бойся говорить мне о любви. А же знаю, что там в тебе всё кипит, мне не нужно твоё показное безразличие…». А оказалось ничего показного. Он стирал мне ладонью слёзы и обнимал. Формально. Такое всегда чувствуешь. Когда не задерживаешь дыхание стискивая кого-то, когда не чувствуешь грудью как бьётся его сердце, и куртки тут не при чем. Просто не чувствуешь, но не хочешь этого замечать «Ему сейчас сложно, у него ТАКОЕ сейчас творится в жизни, ему нужна моя поддержка. Я переживу с ним это!»
Выдохни, Даша. Всё проще.
А потом уходишь очень гордо. По-английски. Ничего ему не сказав, потому что самое страшное уже сказал он, и твои гордые фразочки будут смотреться очень жалко. Поэтому, молча, одеваешь куртку, он, улыбаясь, спрашивает холодно ли тебе, ты качаешь головой, берёшь сумку и, улыбаясь, уходишь. Не плачешь. Не потому что не хочешь, а потому что он этого не стоит. Ты будто сама себе доказываешь, что всё на самом деле не так тебе важно, но только от чувства, что тебя втоптали в землю кирзовыми сапогами не избавишься по щелчку. И тут дело не в том, что ты любишь, а в том что ТЕБЯ не любят, а куда обиднее. Иногда только прошибает секунд на 10, вспомнишь какую-то фразу, услышишь какую-то трагическую песню – и аж всем телом будто рыдаешь, что аж тошнит, как спазмы, до боли… и сразу же отпускает.
И ладно бы бросил и забыл. Тебе было бы проще оставить всё вот так с тайной надеждой, что он захочет вернуться. Так нет. Лезет в душу со своими извинениями, оправданиями, с этим тупым пожеланием счастья в будущем и фразой о дружбе. Ты слушаешь с триумфальным, заслуживающим «Оскара» безразличием в голосе, смехом, подколками, соглашаешься со всем, благодаришь его за всё, кладёшь трубку… и еще больше его ненавидишь, потому что теперь ты совершенно точно убедилась в том, что он по тебе не страдает. Какой ужас.
И хочется написать ему «Давай так, ты мне сейчас пишешь, что ты меня безумно любишь, что очень жалеешь о том, что был таким дураком и не ценил меня. Я тебя отшиваю. И мы оба дальше живём спокойно, продолжая делать вид, что не знаем друг друга!» но ясное дело, что не напишешь. Что так и будешь давиться обидой, наблюдая как его жизнь возвращается в привычное ему блядское русло. Будут весёлые статусы, новые фотографии, пару входящих сообщений вконтакте от этого новоиспеченного друга, и твоя глупая попытка достучаться до него через видео «Повесть о Сонечке», успешно им проигнорированное. Будешь искать что-то «о себе» в новых, добавленных им в альбом, демотиваторах, песнях и видео. Какое-то маленькое доказательство того, что всё таки еще любит… но ничего. Ни зацепки. Вот это самое страшное. Всё таки осознать, что он раскрыл ладони и уже подкидывает тебя как голубя вверх «Лети», ты хочешь остаться среди этих двух его линий жизни, в тепле, в защищенности, в той стабильности и уверенности, что тебя где-то ждут. Но ты уже в воздухе. Только бы не упасть.
Только бы взлететь. Только бы долететь до новых больших ладоней, Эли, только бы долететь…….

P.s.
Эли, тех, кто тебя любит, и вправду, нужно убивать.

Твоя нелюбимая Ло.