Грустно осознавать, даже не осознавать а ощущать, что батарейки садятся.
Ещё когда я училась в старших классах - я была энергичной и бодрой. Для меня не существовало "если будут силы". Даже когда я засиживалась по ночам, утром вставала с трудом - к тому времени, как я доходила до школы, я уже была бодрой. И снова спать мне хотелось лишь поздно-поздно вечером. Решила - сделала. Вообще, решения принимались и осуществлялись моментально.
И если в 20 я себя чувствую живым трупом, эта бесконечная вялость... то что будет в 40? В 60?
Это разложение началось как-то незаметно. Но этой зимой оно прогрессировало. Сейчас кажется невозможным стряхнуть с себя эту вялость. Всё вокруг воспринимается через призму равнодушия и раздражения. Самым неприятным оказалось помнить, что несколько лет это было не так. То есть у меня были мечты, я была готова ради них бороться. Если мне было плохо - мне хотелось что-то менять. Я искала средства достижения поставленных целей.
Я всегда ненавидела поражения. Если в чём-то я не уверена, что смогу победить - я не стану начинать. Для меня всегда была главной победа. С самого раннего детства.
То что происходит сейчас - это даже нельзя назвать взрослением. Это именно что разложение. Вялость, трупным ядом проникающая в каждую клетку.