Однажды сломалась у человека машина. Откатил он ее в ближайший тихий переулок. пристроился у какого-то заборчика и начал чинить. Чинит час, чинит другой - не может понять, в чем проблема? А тут ему голос из-за заборчика6 "Свечи проверь!". Проверил - действительно, непорядок. Поворачивается поблагодарить. смотрит - а доброжелатели все в больничных халатах. Присмотрелся к табличке на заборе, а там "Сумасшедший дом". Он испугался, стал быстро собираться уезжать оттуда. а ему шепчут: "Мужик, ты не бойся! мы - больные, но не дурные".
Психотерапевтический анекдот.

Ну, а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?"
Мы ответим нашим чадам
Правду, нам не все равно:
Удивительное - рядом,
Но оно - запрещено!
В.С. Высоцкий

Как известно, великого комбинатора "любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина - зубной техник". Увы, но tempora и more, к сожалению, бурно меняются и сегодня такой средней руки аферист, как я, пользуется в основном расположением бдительных работниц охраны, нервных кассирш кинотеатров и беззаветных работниц контрольных органов. Но особую, можно сказать, пламенную страсть. ко мне почему-то испытывают экономические структуры. Они любят меня всеми тонкими фибрами своих бумажных душ настолько трепетно и нежно, что каждый месяц преподносят какой-нибудь чудный подарок, существенно оживляющий мою унылую и серую - без них - жизнь. Естественно, в силу врожденного аристократизма и отличного джентльменского воспитания стараюсь отвечать им взаимностью, но разве может огонек одинокой свечи побороть жаркий свет прожекторов и софитов, направляемых на нее со всех сторон расчетными отделами бухгалтерий?
Вот недавно, например, - а именно, через три месяца безупречной работы на ниве сеяния "доброго, светлого, вечного", - бухгалтерия Национального технического университета "ХПИ" наконец обнаружила, что она до сих пор как-то не выдает мне заработную плату (несмотря на мои робкие ежемесячные стенания по этому поводу в расчетный отдел). Хочется верить, проведя строжайшее служебное расследование по этому поводу, добрые женщины с нелегкой судьбой выяснили, что это сделано по причине неоформления мне пластиковой карточки. После чего, вероятно, с риском для жизни достав мои самые разнообразные телефоны из личного дела, она в педагогических целях весело наорали на меня по мобилке во время лекции. Какие-то попытки объяснить им, что я - продукт советской эпохи, к тому же имеющий серьезные травмы детства, вследствие чего желающий получать красивые шуршащие денежные знаки родного государства прямо из их ласковых рук через узкое окошечко кассы, встретились с героическим сопротивлением, сравнимым разве с доблестью народных ополченцев, выходящих один на один с гранатой в руке на колонну фашистских танков. Мне был предложен настоящий демократический выбор - или я сейчас же немедленно оформляю пластиковую карточку нужного банка (причем аргумент о том, что у меня уже есть три и я был бы просто счастлив получать хотя бы на одну из них совершенно не подействовал), а также еще кредитную карточку, либо я могу больше на занятия не приходить, ибо, цитирую дословно, "ТАКИХ людей нельзя допускать к студентам". Осознавший свою жалкость и ничтожность как личности. я попытался было отказаться от кредитной карточки, ссылаясь на то, что, может быть, решение мирового финансового кризиса обойдется без моего скромного вклада, за что немедленно был обозван еще и "отсталым", так как "весь мир уже давно живет в кредит". После этого, видимо, смягчив своей ущербностью их закаленные сердца, еще в течение примерно трех минут я прослушал мини-лекцию на тему "Кредит в национальном фольклоре" (то есть все известные им на тот момент пословицы и поговорки о выгодах кредита).
Итого - мне сообщили, что у меня есть 24 часа, чтобы проделать следующий священный ритуал: подъехать в бухгалтерию ХПИ и взять там первый артефакт ("голубой бланк"), заполнить его, после чего подойти в отдел кадров. заверить росписью и печатью Самого Главного Начальника (при этом мне любезно сообщили, что часы работы бухгалтерии и приемные часы СГН не совпадают), после чего поехать в головной офис банка (другой конец города, всего каких -то полтора часа на метро и перекладных) для того, чтобы там отдать этот голубой бланк и, через две недели (!!), получить карточку. Мои капиталистические замашки переложить курьерскую работу с мощных плеч доцента на хрупкие плечи и ноги работниц бухгалтерии были отметены железной рукой - "Вы вообще представляете, сколько у нас работы?!".
Далее сюжет развивался уже по сценарию какого-то второразрядного голливудского триллера. Прибежав с третьего конца города сразу после четвертой пары, я понял, что приключения только начинаются: то. что называлось скромно "голубой бланк" на самом деле представляло из себя двухстраничное досье, которое мог бы и не пройти сам Штирлиц. Любящие меня пока что заочно работники банка интересовались всем в моей жизни: начиная от того, какая у меня точная сумма совокупного дохода (включая и теневой) и заканчивая тем, как я люблю проводить свободное время, какие у меня хобби и собираюсь ли я в ближайшее время выходить замуж (!). Мои маленькие мужские хитрости ("могу ли я незаполнять некоторые графы, так как Конституция Украины гарантирует...") в зародыше были пресечены Самым Главным Начальником - "если есть графа, Вы ОБЯЗАНЫ ее заполнить!". Проверив правильность заполнения и даже переписав некоторые (видимо, представляющие особую важность для государства) данные на отдельные листочек, он тщательно и со вкусом расписался и смачно шлепнул печать, с отработанными интонациями бывшего работника спецслужб, тайком любящего мюллера, спросив меня, когда я уже взялся за латунную ручку двери его кабинета: "А Вы и правда работаете у нас?".
Испытанного мной потрясения хватило ровно до того самого момента, пока я в посттравматическом трансе не добрался до головного офиса банка. Да, тут надо отметить, что вообще-то вуз либерально предлагает два банка на выбор, но работники бухгалтерии с их неусыпающим материнским инстинктом и выраженным состраданием к убогим. уже совершили ПРАВИЛЬНЫЙ выбор за меня - "ПРИВАТБАНК". Прибыв в его головной офис (для всех несведущих харьковчан сообщаю, что он располагается по характерному адресу - Красношкольная набережная, 16) я обнаружил там настоящую радость марксиста - яркую иллюстрацию к работам социалистических экономистов начала ХХ века и всякого рода "левых" писателей начала XXI века о жизни унылого офисного планктона: лихорадочно снующие по непонятным траекториям девочки и мальчики с нервной мимикой лица и совершенно пустыми глазами, а также очереди растерянных "потребителей услуг", тревожно жмущихся к стойкам и стульям в ожидании очередного выкрика, отсортирующего их от общей толпы и загоняющего в отдельное стойло. Бодро порыскав в от столика к столику, как футбольный мячик от ног профессиональных футболистов, я наконец нашел "свою" очередь томящихся и тоскливо пристроился в хвост, философски размышляя, что более подобает случаю: достать плеер и включить лекции или раскрыть книгу Я. Вишневского "Зачем нужны мужчины?". Манипуляция сработала - ко мне подошла самая старшая из всех работников женщина, мягко взяла за руку и отвела в самый дальний конец офиса, усадив на стул. С ласковыми интонациями опытного психиатра она попросила меня отдать ей "голубой бланк", а также паспорт и идентификационный код. Я немедленно пришел в состояние ажитации и стал говорить о том, что два важных документа нельзя сразу в отдавать в одни руки, тем более если это не руки родной милиции, и об этом есть соответствующий закон, но она она уже понесла их на ксерокс, протянув мне взамен ворох цветных буклетов и предложив посмотреть видеорекламу.
Собственно, ради этого и была предыдущая часть. Потому что посмотрев первый сюжет видеорекламы, я окончательно сошел с ума, таким образом смирившись с участью современного кафкианского героя. Чтобы работники банка, не дай Бог, не смогли обвинить меня в диффамации или каком-то целенаправленно-злобном искажении фактов (и на этом основании учинить чего-нибудь нехорошее с моими кровными трудовыми доходами), я специально отыскал на сайте ПРИВАТБАНКА эту новость и в конце обязательно дам на нее ссылку. Итак, все сели на стулья и приготовились?
На фоне с визгом разворачивающихся машин и бегущих откуда-то людей в масках шел следующий текст: "В день 15-летия Западного филиала ПриватБанка, торжественная колонна машин службы инкассации подверглась нападению грабителей в масках". Клас? Читаем бегущую строку дальше: "Инкассаторы-охранники мгновенно отреагировали и нападавшие были обезоружены и переданы правоохранительным органам. Ошеломленная публика не сразу поняла, что это была инсценировка. Все участники “нападения” получили заслуженные аплодисменты, в т.ч. и от милиционеров". Когда я с нервным тиком на лице и слегка застывшей улыбкой поинтересовался у вернувшейся работницы, такое понимание "торжества" и "веселья" в банке распространяется ли на клиентов, она не поняла, о чем я, а когда объяснил - не нашла в этом ничего не нормального или даже смешного? Ничего экстраординарного в этом не нашли и соседние работники, которых я пытался призвать в третейские судьи. Зато все мои знакомые, которым я рассказывал эту историю, долго хохотали и не верили, считая ее моей выдумкой а ля Задорнов.
Какую глубокую мудрость обретает призыв известного киногероя из "Иван Васильевич меняет профессию": товарищи, храните свои сбережения в сберегательных кассах!
Ссылка - http://www.blog.privatbank.ua/?paged=3