Смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
29-06-2008 14:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.
Поручик Ржевский пьяный в доску подходит на балу к Пьеру
–Снимай штаны!!!
–Поручик вы пьяны! –(угрожая пистолетом) снимай, сука!!!
– Но позвольте?!?!
– Снимай, блядь, а то застрелю!!!
Ну, тот делать нечего — снял.
– Теперь дрочи!!!
– Вы с ума сошли!
– Дрочи, а то пристрелю сука!!!
– Но тут же люди?!?!
–ДРОЧИ!!!!!!!
Делать нечего — начал… в это время Ржевский немного протрезвел, охуел от происходящего
–Ой, извините, Пьер, пожалуйста, прекратите …
–НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’
[показать]» — к повышению.
***
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. [Читать полностью]
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... [Читать полностью]
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач: 5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.
Поручик Ржевский пьяный в доску подходит на балу к Пьеру
–Снимай штаны!!!
–Поручик вы пьяны! –(угрожая пистолетом) снимай, сука!!!
– Но позвольте?!?!
– Снимай, блядь, а то застрелю!!!
Ну, тот делать нечего — снял.
– Теперь дрочи!!!
– Вы с ума сошли!
– Дрочи, а то пристрелю сука!!!
– Но тут же люди?!?!
–ДРОЧИ!!!!!!!
Делать нечего — начал… в это время Ржевский немного протрезвел, охуел от происходящего
–Ой, извините, Пьер, пожалуйста, прекратите …
–НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’
[показать]» — к повышению.***
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. [Читать полностью]
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... [Читать полностью]
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач: 5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
Комментарии (13):
Backstreet_Gambit
29-06-2008-15:09
удалить
Soul_of_ghost, люблю всякое такое))))Смеяться полезно))))
Omnia_fert_aetas
29-06-2008-15:29
удалить
Джессика_Моранди, смеяться весело)))тож люблю пртиколы,анекдоты..)))
Backstreet_Gambit
29-06-2008-15:38
удалить
Soul_of_ghost, я те потом скину прикольные картинки если надо))))
хахак...))))последнее вообще зачот!..)))))
О!люблю такое!)))тем более смех продливает жизнь!))
DemetraGirl
29-06-2008-18:52
удалить
прикольно! =))) сохранила себе =)))
Backstreet_Gambit
30-06-2008-10:51
удалить
myzza86, Queen_miracle, Сверхнатуралка, AnGeL_159, смеяться полезно!!!!!!!!!!Я ща вообще на волне пазитива))))))))
мариначкО__о
30-06-2008-11:54
удалить
"В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей." *пад сталом*))
Backstreet_Gambit
30-06-2008-11:56
удалить
chocolate_crunch, кстати это об моей бабушке...Она специаль всякое такое смотрит, чтоб растроиться!Тупо...
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!! | Backstreet_Gambit - записки блуждающей во тьме.... |
Лента друзей Backstreet_Gambit
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»