Не знаю, в чем причина, но со мной явно творится что-то не очень хорошее...

Я постоянно срываюсь. Ору, истерю, порой совсем без причины или из-за идиотского пустяка. Настроение бывает хорошим, даже замечательным (свуны, все-таки, великая вещь!), но довольно-таки редко...
Оно либо нейтрально-пофигистическое, либо злое.
А даже если я улыбаюсь или даже смеюсь - совсем не факт, что мне на самом деле хорошо...

Меня часто глючит, что друзья меня не слушают или слушают недостаточно внимательно - и это причина примерно половины срывов.

На меня обижается мама - она пытается мо мной поговорить, а я постоянно огрызаюсь...

Я вижу себя со стороны и ужасаюсь - нифига себе истеричка!!
Может, все дело в кофе?)

Знаете, если бы это длилось пару-тройку дней, причина была бы очень легко объяснима с точки зрения той же биологии :)
Но это идет уже как минимум месяц! А скорее всего, даже 2. Что случилось? Если честно, я начинаю серьезно волноваться за свою психику. Ибо мысли в голову лезут под стать настроениею, а желание наорать на кого-нибудь очень часто становится чуть ли не потребностью.

Учиться из-за этого очень трудно, ибо я не хочу. Совсем. Я, конечно, учусь, но не вижу смысла. Вижу свою возможную дальнейшую жизнь - и руки, уже готовые по причине природного оптимизма подняться, опускаются...
Представляю, как окончу школу. Поплачу на выпускном, сдам экзамены (или не сдам, особенно не уверена насчет ЕГЭ по алгебре), поступлю в институт... Выучусь там, найду парня (не факт - в основном в ветеринарке учутся девушки, а по клубам и т.д. я не хожу), устроюсь на работу...
Ну вот и все. А дальше работа-дом-работа-дом-работа-дом...
А я знаю, что не смогу так жить.
Но знаю также, что ничего не сделаю с этим. Максимум, работа будет более-менее разнообразна.
Потому-то руки и опускаются - не вижу смысла в подобной жизни... Понимаю, так живут миллионы (если не миллирды), но, блин...

Хочется чего-нибудь творческого! Ан нет - ни рожи, ни кожи, ни таланта) Значит, это тоже отпадает...
А может, талант есть? Но я просто боюсь(не могу/не умею/не хочу) его раскрыть?

Хотя, знаете... По-моему, я сама понятия не имею, чего хочу :)
Подростковый кризис, да?
А может, начало взросления. Еще пара лет - и я смирюсь с вышеизложенным вариантом жизни и буду существовать именно так, как описала. А лет в 35-40 ко мне придет кризис среднего возраста. Придет, я знаю. Я его тоже чувствую. Все то, что сейчас меня так напрягает, будет там, только в немного другой форме. Если сейчас я могу что-нибудль изменить, то тогда - уже вряд ли.

И дайте мне тогда кто-нибудь тогда близкого человека, который меня удержит от непоправимого...