Я - человек неприхотливый. Хотя, если более точно, то скорее просто пофигистка) Я могу жить в любых условиях, в любой грязи, не убираясь месяцами (если не годами))). Чтобы вы сразу не сочли меня жуткой неряхой, скажу - грязь-таки давит мне на мозг и рано или поздно я все же её убираю.
Но для грандиозной уборки должен быть весомый повод. Либо мне просто становится противно видеть каждый день помойку вместо комнаты, либо я начинаю скучать (например, летом, когда комп уже видеть невозможно, а друзья разъехались), либо... либо настроение подходящее. Душа чувствует перемены и не находит себе места в привычной обстановке. Такое случается редко, но все же случается.
Обычно я сподвигаю себя на уборку тогда, когда дома никого нет - и музыку можно включить любую, и погромче сделать, и даже петь и пританцовывать под неё... А главное - никто не мешает, поэтому если я все-таки сподвигаюсь на разборку, то обычно получаю после неё полнейшее моральное удовлетворение - еще бы, руки заняты, в ушах приятная музыка, перед глазами наконец-то не экран компьютера, а мысли уходят далеко-далеко, обычно в прошлое, ибо частенько в глубине завалов я нахожу какую-нибудь частичку детства... В общем, что-то вроде психотерапии.
Сегодня у меня были планы посмотреть "Дом у озера", поискать кое-какую инфу на кинопоиске, поиграть... Да много какие, но судьба решила иначе. Я пришла к столу, кажется, за каким-то листом и увидела банку, в которой когда-то жил таракан (он сбежал еще весной) и которую давно пора бы оттуда убрать... И меня склинило. Я достала плеер и, засучив рукава, принялась разгребать. На этот раз не просто стол или полку, а ВСЕ, даже те ящики стола, куда я не лазала уже года 4 как.
А было это... часов 5 назад. Не буду подробно рассказывать весь ход уборки, остановлюсь лишь на паре моментов...
Настроение было сначала очень странное... Я думала над тем, что произошло, думала, что я молодец, что поступила правильно - ни к чему эти непонятные отношения, от которых остался один негатив. Может, потом я буду жалеть. Может, мне будет очень плохо. Но сейчас - сейчас у меня впервые за год... спокойно на душе.
Натыкалась на книги. На диски. На рисунки. Не мои. Надо будет отослать.
Хотелось сказать спасибо. За "прощальный подарок" или что-то вроде этого) Я вот уже месяц как жить без него не могу!))) постоянно о нем вспоминаю) еще бы, его, гада, забудешь))

Думаю о том, что рада за них. Искренне. Не знаю, не помню, как раньше, но сейчас - искренней не бывает.

Потом эти мысли ушли, пришли родаки, стали меня отвлекать... Чуть не испортили мне всю "психотерапию"...

А вот еще один случай. Сижу я под своим столом, рядом с кучей бумажек, вываленных из нижнего ящика стола, смотрю их, читаю старые переписки, листаю тетради, вспоминаю детство... Рука тянется за очередной, и вдруг я чувствую, что на моей руке что-то сидит. Я смотрю туда и вижу что-то большое, черное, шевелящееся... Инстинкт самосохранения проснулся ровно на долю секунды раньше, чем я поняла, кто на мне сидит и , дико заорав, я дернула рукой, смахнув с себя... моего маленького тараканчика, пропавшего без вести почти полгода назад и неизвестно как выжившего! Бросив тетрадки, я стала лазать под столом, смотреть на батареей, на стенке, осматривала себя - мало ли куда я его, беднягу, закинула! Наконец, нашла - он сидел в самом углу, среди двух запыленных карандашей и активно шевелил усами. С момента нашей последней встречи он вырос вширь раза в 2, а я от него отвыкла и боялась брать руками. Так что, взяв линейку, я его из угла выгнала к себе поближе и уже там, пересилив себя, взяла в руки. Принесла маме, мама в шоке - еще бы, чем он питался, интересно, целых полгода?! Хотя, это ж все-таки таракан! Пусть и огромный) Уж они-то еду найдут...
Таракан, водруженный обратно в банку (которую даже помыть-то не успели))), тут же присосался к выданному куску намоченного хлеба. Я рада, что он нашелся)

Думаю, что больше всего шансов выжить на этой планете - у насекомых...


Я крута... 5 часов убиралась, набрала мусору на 5 нехилых пакетов, все оставшееся красиво разложила по полочкам... А свободного места как будто и не увеличилось))))


Перемены - это хорошо. Жизнь - как американские горки. Я знаю, что это баян, но все же это так... Но даже летя с огромной скоростью по очередному виражу, есть шанс разглядеть впереди поворот - и приготовиться к нему. Чтобы было хотя бы не так страшно... Чтобы можно было заранее вцепиться в ремень безопасности и вжать голову в плечи, чтобы точно знать, когда набирать в грудь воздуха для вопля...)))
Перемены - хорошо. Я чувствую, что все идет, как надо. Давненько мне не было так спокойно на душе... Так хорошо... Я за последнее время поняла, осознала очень многое... И это тоже хорошо. Меня все устраивает, ура!
Пока что. Ведь впереди - еще целая осень, время депрессий, да и зима - не самое веселое время года.. Но пока - мне хорошо.


P.S. Я выпросила у мамы что-то вроде банданы - знаете, повязку вокруг головы. В последнее время дико хотела такую!) Надеюсь, выгляжу в ней не совсем как дура)))) Хо я это не важно. Главное - мне нравится!

Постричься, что ли...?)*риторический вопрос))*