Я не хочу.
Не хочу. Вообще ничего. Честно. НИ-ЧЕ-ГО.
Я не хочу учиться. - потому, что это скучно.
Я не хочу работать - потому, что не знаю, как и где.
Я не хочу семью, - потому что она мне надоест.
Я не хочу жить - зачем мне Жить, если жизнь состоит из предыдущих пунктов?

Если я попрошу вас меня описать, что вы ответите?
Добрая, скажете вы. Умная... Что там еще можно про меня сочинить... Эээ... Отзывчивая, рассудительная, бла-бла-бла.

О, как же вы могли забыть! Еще я: склочная, вредная, злая, эгоистичная, вспыльчивая, часто несправедливая и упертая. Да. Еще страшная. И глупая. И вам меня не переубедить. См выше - я упертая.

Путь? Где путь? Какой путь. Путь для тех, кто его достоин.
У меня не получится.
О, может я доучусь. Может, даже начну работать, найду смазливенького мужа, заведу детей, бла-бла.
Или буду всю жизнь путешествовать, на пару с любимым фотоаппаратом.

Хотя нет, не буду.
Я буду всю жинь сидеть за компом.

Или умру. Скоро.

Почему - см. выше.

Я ничего не хочу.
Почему? Потом, что я ничего не умею.
Все меня обгоняют во всем.
И лучшей я нигде не буду. Даже посредственной.
А почему?
См. выше, на описание меня, любимой.

Я недостояна. Недостойна НИЧЕГО.

И зачем я вообще живу. Не вижу путей. Не вижу цели. Не вижу смысла. Зачем тогда жить - без этого всего я всего лишь существую. Потребляю воздух и еду, так нужные кому-то и не приношу ровным счетом никакой пользы.

Ну и что, что я сейчас плачу? кому оно надо?
Пфф, естественно, никому...

Наконец-то, мысли последних четырех(да-да, 4 дня ужасного настроения для меня рекорд...) дней оформились хоть во что-то.

под машину больно... с крыши тоже больно... И страшно... Хотя, полетать.... Нет, страшно... Да, снотворное рулит...

Я ненавижу себя. Свое неумение ничему учиться. Неумение долго бороться и вообще бороться. Свою внешность. Свой внутренний мир, такой же скудный и однообразный, как и внешность.
Я не понимаю, как вы читаете мой дневник. И зачем. Ладно, вам решать.
Я ненавижу жизнь. Да. Обычно я ее люблю и вообще я оптимист (очень похоже, не правда ли?), но сейчас я ее НЕНАВИЖУ!
Из меня прет отрицательная энергия. на этот раз ее слишком много, куда больше, чем обычно. О да, она скоро выйдет и я засияю, как кривобокое солнышко. Но спасет ли это меня? Наврядли.
Все равно, что запивать проблемы алкоголем.
Проблемы-то от этого никуда не деваются.

P.S. а все же я обычный глупый подросток.
Вот и всё.

А еще я знаю, что эту запись все прокрутят и даже читать не будут - и правильно, нафига оно надо?)