Я всегда была очень странным человеком, в любом значении этого слова.
Я могу долго терпеть ужасную несправедливость и наброситься на человека, ни в чем не виновного. Я могу долго не открывать секреты самому близкому мне человеку и выболтать их первому же проходимцу, который потом еще и посмеется надо мной. Я могу выпустить все колючки и превратиться в злого дикобраза или сыпать позитивом от одного только слова. Я могу... да я много чего могу)

Так уж вышло, что в Бога я не верю. И никто из моей семьи не верит. Но атеисткой меня назвать никак нельзя. Всю свою жизнь я верила в ка (или в судьбу, имхо, смысл не меняется). Мне она... ближе по духу, что ли? А Бог... Ну... Я, так скажем, не отрицаю его. Однако верить во что-то сверхестественное все равно надо, ибо на кого еще сваливать всё то необъяснимое, что с нами происходит? Не на политиков же :)
Но иногда у меня появляется ощущение, что Бог все-таки есть. И что он редкостный садист. Или я редкостная идиотка)))
Потому что если он и есть, то только для того, чтобы помучать бедный народец, тобишь нас. Ибо что-нибудь хорошее мы можем сделать сами, а вот плохое обычно происходит независимо от нас.
Так вот. Если Бог и есть, эдакий дядька, злобно хихикающий и посылающий людишкам испытания, то я, честно говоря, в недоумении. Ведь каждому человеку посылается то испытание, которое он может вытерпеть, да еще и извлечь для себя что-нибудь, так? Тогда почему я не могу?)
Ну допустим, что Ему было нечего делать полтора года назад и он, подмигнув какому-нибудь нечаянно оказавшемуся рядом ангелу, пнул меня в направлении джоннидепповского форума. На тебе, мол, учись жизни, пока молодая.
Видимо мне должно было открыться что-нибудь страшно умное. Я, если честно, думала, что уже всё, что можно, для себя почерпнула... Или нет? Уже ведь прилично времени прошло?
Тогда сколько мне еще мучать свой бедный мозг с остатками нервов, дабы понять это "что-то"?
Я лично считаю себя за последнее время даже не повзрослевшей, а прилично постаревшей.
Я узнала об этом мире довольно много разных интересностей, как хороших, так и плохих.
Я научилась, к примеру, писать стихи или рисовать.
Я серьезно расширила свой кругозор и продолжаю его упорно расширять.
Я, так сказать, существенно увеличила свою чашу терпения. Теперь меня куда труднее разозлить. Да и к тому же злиться стала далеко не так сильно...
Нет больше маленькой избалованной девочки, визжащей на весь дом, если что-то идет не по её плану, могущей ударить человека за "не то" слово.
Я поняла, что в конце концов человек остается один. Что несправедливости в этом мире больше, куда больше и что полагаться надо в огромнейшей степени исключительно на себя.
Я стала скрытнее, куда скрытнее, чем была раньше. Если представить мой внутренний мир, скажем, в виде сада, то я буду бешеным садовником с остро заточенной лопатой, отгоняющей от садика всех, кто мало-мальски похож на людей, но не замечающего животных и остро реагирующего на душевное тепло.
Доверять мне кому-то теперь очень сложно... И не потому, что я боюсь реакции на моих "скелетов в шкафу", нет. Я боюсь... утешения? Да. Что кто-то утешит меня, подарит это самое душевное тепло и я впущу его к себе, не оглядываясь на последствия - овенская натура.
Я поняла боль отсутствия друзей (еще давно) и на фоне этого - ценность их присутствия.
Я научилась признавать свои ошибки и извиняться за них. Научилась (хоть это мне, наверное, нафиг не надо) видеть и признавать и чужие ошибки. Радости-то...
Я, кажется, успела раз сто измениться.
Я теперь умею смываться от проблем, правда, ненадолго...

Блин, ЧТО ЕЩЕ?!!!
ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ОТ МЕНЯ НАДО, ГАД?!!!!
Я так больше просто НЕ МОГУ!
Я, в конце концов, всего лишь человек. Блин!
Если это Бог так постарался, что ж... Спасибо ему, блин! Тьфу!
Рррррррр!

*все это писалось на более-менее трезвую и холодную голову, как ни странно)*