Так. Что-то у меня не клеится.
Я неплохо учусь. Даже, можно сказать, хорошо.
У меня есть прекрасные друзья. И прекрасные знакомые, с которыми общаюсь редко, но очень плодотворно.
У меня прекрасные родители. Конечно, везде можно найти недостатки, но они меня любят.
Мне не нужно платить за квартиру, думать о пропитании 10-ых детей, у меня нет пьяницы-мужа и т.д.
У меня есть деньги. Не сильно много, но вполне достаточно, чтобы хватало на всякую лабудень и даже можно было копить на что-нибудь.
Здоровье хреновое, но с этим я давно смирилась.
У меня есть увлечения, я достаточно много всего знаю (ну, опять же, смотря с чем сравнивать).
На мозги, точнее, их отсутствие, тоже не жалуюсь.

Так, если со стороны посмотреть - вполне благополучный человек.

Тогда какого фига мне так плохо? Мне постоянно кажется, что жизнь у меня - пардон, полное г***, что в кого из моего окружения ни ткни - всем живется как минимум интереснее! Что интересы мои - фуфло, что учусь я непонятно зачем, и даже не знаю, надо ли оно мне... Что ничерта я не умею и не знаю.
И, самое страшное, что осознала в полной мере только недавно - когда мне хорошо, у меня отличное настроение - это ненастоящее. Просто я посмотрела, например, приятное кино и на какое-то время забыла о проблемах. Но это не значит, что они исчезли!

Хотя нет, пожалуй, не это самое страшное, а то, что проблем-то у меня, наверное нет. Что я их выдумываю неизвестно зачем. Со скуки? "С жиру бешусь", что называется.
Я это понимаю... но мне не легче. Я все равно продолжаю себя сравнивать со всеми окружающими (вот зачем, а???) и приходить в уныние - я лучше дураков (и то слава Богу... но кого считать дураками?), но однозначно хуже всех остальных. Что мои друзья, а также знакомые, ПЧ, мимолетные "друзья" вконтакте и т.д. - все знают больше меня. Все незауряднее. У всех ЖИЗНЬ, интересная, насыщенная, такая, которой стоит завидовать. Все читали больше, смотрели больше, и, ии.., не знаю, еще что-нибудь.
Но я ведь понимаю, что это бред! Что во-первых, количество просмотренных фильмов не есть то, чем стоит мериться. И к тому же полюбому - вот этот человек знает больше о роке, а я, к примеру, о мюзиклах. И всегда будет кто-то, кто лучше меня знает что-то и хуже. Ну и т.д.
Я понимаю это всё!! Но всё равно гнетет... почему?!

А еще себя не люблю. За что себя любить? За мелочность вот эту? За постоянный вынос мозгов близким? За то, что сейчас мама готовит ужин, а я в компе сижу? За озлобленность? За обидчивость? За отсутствие талантов? Ничего ведь не умею - ни рисовать, ни петь, ни, скажем, животных лечить. За отсутствие даже понимания того, над чем стоит работать, ибо я даже не знаю, на что способна (точнее, знаю, что ни на что)?
Или может быть, за неспособность сосредотачиваться на чем-то одном? Вечно меня кидает из стороны в сторону, откидывает раньше, чем я успеваю хоть что-то впитать...
Мне говорят, мол, добрая я, рассудительная... да и к черту! Подтереться разве что этой весьма спорной добротой.

С другом общаемся. Он говорит - а ты, мол, просто так полюби. Не могу я просто так! Не за что. Тошно от себя.
И всё я вроде понимаю. Всё, в том числе всю глупость вышенаписанного и мнимость своих проблем.
А все равно тошно. А все равно горько. И все равно одна и та же мысль возвращается из года в год и не дает покоя - какое же я г***.
Замкнутый круг. 2 состояния. Либо "заместительный восторг" - когда кажется, что все хорошо. Либо, по окончании его - вновь и вновь понимание одного и того же.

И вот сейчас, чего я добилась? А ничего. Нагадила в дневник, и всё. Надеюсь, никто даже читать это не будет.
Пойду, поиграю во что-нибудь. Симптоматическая терапия, ага.