"В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист. На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении."

Прочитал и подумал..

что сейчас мне хочется плюнуть на все и сказать: пусть я такой. и пусть все остальные красивые и такие классные. пожалуйста,уходи к ним
взять и поднять белый флаг.сдался!и остаться таким,потому что я есть.такой и никак не другой.все-таки ив моих минутах есть мгновения счастья
а может, я просто люблю, когда плохо кому-нибудь еще? так я чувствую себя менее одиноко.

Хотя я и не испытывал, вроде бы, такую радость. Я плохо знаю одного человека и видел его лишь 3 раза, но видеть, что у него есть поддержка, хотя и живет она в 11 часах езды на поезде от него,-это весьма замечательная вещь. И мне становится тепло, когда я невидимо наблюдаю за их общением. Не возникает чувства зависти, мне не хочется оказаться на их месте. Я не ставлю на их место себя и кого-то еще, потому что,наверное, я даже не представляю, что таким образом сложится что-то у меня

мне бы найти способ,котрый бы мог сгладить мои дурацкие вспышки ярости, которые я постоянно поглощаю вечерами внутрь вместо ужина. Я обожаю, когда за потрясением приходит 3-4х дневное спокойствие и апатия. Смеяться я не хочу,потому что это уже похоже на симптомы объедания курагой: щекочет горло и хочется кашлять.

Да, я опять о своем.. мне нужно спокойствие. Я произвожу впечатление спокойного и уравновешенного, но внутри себя едва ли ощущаю таким. Боюсь показаться навязчивым и прилипчивым, если попрошу у кого-нибудь поддержки. Позову гулять.  Попрошу позвонить. Просто поговорить. Потому что я буду просить каждыйдень,каждый час или даже минуту. Я боюсь, что будет как в той сказке про пастушка и волка. Боюсь наврать и сказать что-то не так, хотя я не вру, когда пишу все это и вообще когда говорю вам всякие вещи. Понимаете, вся соль в том, что я сам прошу этого,поэтому рано или поздно помоать мне надоест каждому. Искренности же можно ждать целую вечность и так и не дождаться.

Я запутался. Запутался свреди всех,кто обещает и заранее выдает свое вранье; кто говорит мне "хватит плакаться"; кто начинает со мной общение, но быстро сворачивает всё дело; кто втягивает меня в свои проблемы, как это сделал,наверное,не осознавая,ты. 

Мне сложно общаться с людьми. Я правда их не люблюи просто ты единственный человек за последние несколько лет, с кем мне интересно обзаться и вообще проводить время. Мне не нужны какие-то непонятные новые друзья и куча людей. Я хочу вернуть всех и всё,как когда-то было. Весело и беззаботно. Мне просто грустно и одиноко. Тут никого нет, никого. Все говорят, как одиноки, хотя у них хотя бы есть план на каждый вечер. Ими кто-то интересуется. не буду скрывать - я тоже хочу,чтобы мной кто-нибудь интересовался. Я хочу,чтобы у меня был друг,который будет всегда со мной. Но,видимо, в моей ситуации таким будет только воображаемый друг.

Сейчас у еня немного сменилось настроение. Я понимаю, что у всех свои дела. Понимаю,что по каким-то там инструкциям я не должен показывать,что зависим и должен показывать,что у меня в жизни есть какое-то дело и блаблабла.. Я знаю, что сам не идеален, но тут нет идеальных,так7 В общем-то, мне на это плевать. Просто иногда хочу переломать всем кости и привязать к себе. Чтобы не убегали

Закончу также цитатой, которую запомню уже на всю жизнь и которая иногда определяет мои дальнейшие шаги и настроения:

"Жизнь прекрасна. Сколько еще раз нужно повторить эти слова, чтобы все наладилось? Вот только ничего лучше не станет, иллюзии останутся иллюзиями, а рожденные в грязи так и останутся в ней, потому как ничего лучше их не ждет."