Мне нравится надрывное и надорванное. Сама не знаю почему. Мне редко нравится что-то цельное. Исключение составляют вещи или что-то настолько полноценное, что в нем нет изъянов. Какая-то моя модель совершенства. Но чаще с надломом. Чтобы звенело постоянно, похрипывая время от времени. Проблема в том, что это внутри у меня что-то сломанное. Проблема именно в этом. Проблема в том, что я люблю себя изводить слишком часто. Все внутри, а я снаружи. И ищу чего-то такого же переломанного. Ладно, идеалы я тоже люблю. А вообще люблю тех, кто остался самим собой, наплевав на мейнстрм и течения. Или тех, кто даже в этом течении умудрился остаться собой. Полноценным таким.
Делаю вид, что меня вообще не колышет, что Т мне не пишет или не поздравляет с новым годом, например. Колышет, на самом деле. Просто я не буду ничего об этом говорить. Мне будет нехватать квартирников, но это только повод самой научиться играть на гитаре. Лишний толчок. Мне будет нехватать каких-то ее фраз, но это заменится чьим-то другим зудом над ухом, я это я верю. Чаще мне будет нехватать именно улыбок людей ушедших. У некоторых они были красивее неба. У кого-то самые обычные. У кого-то просто самые искренние. Единственное, чего я не пойму, наверное - переломный момент, когда весь этот фарс перестал называться дружбой. Еще поражают люди, которые говорят: "Вы же дружили раньше?" Запомните, бывшей дружбы не бывает. Она бывает настоящей и нет. Она бывает в принципе только дружбой, когда ты всеми силами стараешься не потерять свою вторую часть. Или вообще энную часть. Это не так уж и важно. Да, я делю людей на части себя или же на знакомых. Но при всем при этом те, кто является моей частью, является и моим домом, моим другом. Это нормальная закономерность. Так вот, если дружба прошла, значит, ее и не было. Дружба - это когда вы можете поссориться и с криком разойтись, а потом снова начать общаться и значить что-то в жизни друг друга, не пытаясь снова достичь того уровня секретности, который был до. ЭТо когда полностью с восстановлением всех позиций, потому что все это время безмерно скучал. Тоже самое, что любовь - это когда можешь обижаться, не хотеть рассказывать, а потом думать о своей дурости и снова искать близости человека и жаждать высказаться, потому что никто другой не поймет, потому что мало кто есть ближе. В общем, дружба не заканчивается. Она просто есть, ее нужно искать и добиваться. Она - одно из самых крепких и самых плотодворных. Все остальное - фикция и ваши выдумки. Мне интересно, когда наш фарс перестал называться дружбой, когда поменялись приоритеты, сколько было лжи и недомолвок с другой стороны. Хотя, знаю, очень много.
В общем, я не знаю, хочу ли об этом. Мне просто кажется, что больше не вернется. И я считаю разговор исчерпаным, хотя с большим удовольсвием ушла бы со ссорой, понимая, что обе стороны больше на диалог не пойдут.
Мои самые большие просранные обещания - те, которые я давала сама себе.