Кто бы знал, что 31-ого народ запрыгнет в электричке и массово смоется загород. Хотя, кто-то же возвращается домой, проведя в городе несколько дней предновогодней суматохи. Нам 2 часа пути, мы хотим увидеть снег, я хочу найти праздник. Поэтому продолжаю с итогами.

Вспомнилось еще к апрелю, что мы с ят играли на гитаре в районе Академки и мерзли. Тогда еще было холодно. Где-то тамже, кажется, был весенний концерт ОП, когда проламывался хлипкий пол Чешира. И девушка топлесс.
В мае мы были с А на вечной весне два дня подряд, много пили, со многими знакомились. Одно из самых забавных там - знакомство с Бревном. А потом нашел его в сети. Оказалось, что он из Белоруссии, женат и с ребенком. Я бы так не сказала, правда.
Так вот, лето.
Лето - это отдельная жизнь, когда в будни работа, по вечерам прогулки и встречи, на выходных не спишь, а сидишь с любимыми. Потом за рабочую неделю стараешься выспаться. Энергетика. Несколько игр, бьющих прямо в точку и по эмоциям. Лето - это листы ватмана и декорации к Дому. Лето - это покер до утра, это водка утром и спать. Это смех и свобода. Лето - это много кофе на работе, чтобы не заснуть утром или днем прямо за обработкой профиля. Это поездки на дачи, а потом смываться оттуда в воскресенье часов в 6 утра. Туманы над полями, воздушный шар и роса на траве. Мытье картошки зубной щеткой, искренние улыбки и смех, пойманный на фотографии. Лето - это наша семья. И, кажется, я нахожу людей, с которыми именно хочу остаться.
Лето - это я тащу тебя в Севастополь и заканчиваю работать четко в свой день рождения. Лето - это вечерняя набережная, лежать на камнях, выпуская своих демонов на прогулку, наши разговоры во дворе за бутылкой кефира, пиво в Балконе и охуенная луна, которая манит. Лето - это я больше не боюсь быть искренней и чуть больше узнаю тебя. Лето - это купаться и смотреть на море, видя радость в твоих глазах.
Лето - это в 5 утра на электричку до города с дачи по темени, которую и фонариком-то страшно разгонять. Вроде, рассвет. И пьянчужка под дождем спит на станционной лавочке. Ему, кажется, хорошо.
Метры осени снова покрывает учеба. Нас все еще носит по дачам, потмоу что в Городе нет свободных для игр квартир. Мы все еще вместе и ездим друг к другу в гости с ночевками. Осень, я придерживаюсь нейтралитета, потому что не знаю ни спора, ни причины ссор. Осень и я понимаю, что стала сильнее, слив неуверенную девочку еще летом куда-то далеко.
Мы пересекаемся примерно каждую неделю, хотя с каждым разом хочется именно оставаться рядом, вспоминая наш Севастополь. Снова приходит редакция, снова дети, но я ленив в этот раз, позволяю себе прогуливать. Осень и социология, перерыть кучу текстов и каждую неделю придумать что-нибудь новое. Слишком много моральных сил, а откуда их брать - не особо понятно. Учеба, какие-то люди, что-то случается. Уезжает Воланд, что-то перекашивается и идет не так, наверное. Мы перестаем общаться с Т где-то в конце ноября, я перестаю видеть в этом дружбу. Осенью я вообще часто думаю и анализирую, пытаясь познакомиться с собой реинкарнированной после лета. Нахожу много нового, начинаю реинкарнацию заново, потому что летом явно не доделала всего. Еще один круг и цикл.
Декабрь, а я вдруг не умираю на зиму. У меня весна в голове, подложка из прошлого под настоящим, возвращение Микки. Наш Люмен и что-то зажигается. Сил по-прежнему, впрочем, мало, но я как-то живу, вкручивая лампочки. Еще один ОП, потом квартира не моя, чужая, но возвращающая снова к прошлому. Книги Рйна со стихами, которые снова уводят туда. Я начинаю рыться. Не только в критериях дружбы, но еще и в эмоциях стихов. Прихожу к выводу, что проебала где-то мечту, теперь в поиске.
Декабрь, мы бегаем и ищем Артисту по всему центру подарок к новому году. Ядрено-розовый телефон с гравировкой в виде х*я с крылышками, который нам срисовывает одна милая девушка. Потом ее картинку я обвожу в охотке, сидя на корточках под витриной эппл стора. На меня смотрят, смеются, парни пытаются как-то закрыть, но выходит плохо.
Я начинаю ходить на мюзиклы своих, чему несказанно рада, потому что это рождает новые эмоциональные волны внутри и открывает новые стороны моих вопросов.
Твой новогодний подарок, кажется, равняется болью, потому что пришибает прямо в конце декабря. Аккурат за два дня до праздника. Людей очень легко выводит из равновесия, если играешь именно на эмоциях. А ты, кажется, не думаешь даже о таком варианте, удивляешься. Еще одна твоя сторона, слезы и...нет, я не могу осто взять и уйти, отпустить. Мне это не нужно, мне с этим еще больнее, чем без этого. Пока еще не время для точки. Трясутся руки, не могу делать подарки, выбиваю встречу. У нас у всех тараканы в голове, мы их любим. Но они иногда помогают нам доводить самих себя до истерик.
Негативного много. Много негатива к самой себе, потому что снова слишком много проебано. Не смогла ничего сделать с уютом в квартире, не занималась почти саморазвитием, хотя желаний-то было много. Теряла людей, находила. Мои оставались со мной. Не так уж и плохо, верно?
Хочу пожелать в новом году обрести себя и не врать самим себе. Делать то, что хочешь, а не расползаться лужей по интернету.
Хочу завершить свои начинания в самостроительстве. Хочу быть рядом. Опечаталась, ядом я бы тоже не отказалась, но для тех, кто мне неприятен, чтобы перекраивать дрянь в этой жизни.
Вчера мне сказали, что я могла бы с моим талантом отправлять людей на тот свет пачками. Мол, умею пробивать моральные дыры. Я не специально, я отвечала за те, которые умудрился пробить ты сам ночью и утром. Хотя, да, ломать людей - это очень просто. Я надеюсь, что никто из нас не хочет друг друга терять. Хотя вчера я впервые вешала трубку, не сказав ни слова. Когда-то мы все равно ссоримся. Главное - находить потом мир с дорогими сердцу.