Мне не плохо. Мне не больно. Мне не страшно. Доктор, это самый херовый аутотреннинг, кототый я когда-либо пробовала. Что значит это "не", если оно здесь должно быть двойным? Запереться и плыть.
Вечер с любимыми, ночь с любимыми и утро с любимыми.
Все ответы на вопросы стоит спрашивать только у меня. Но тебе это, наверное, неинтересно. Если видишь, что я тихо начинаю кидаться даже в твою сторону, лучше не лезь. Правильных слов тебе все равно не найти, потому что здесь нужны вопросы. Те самые, черт возьми, вопросы. На которые я даже напишу, возможно, ответ. А оправданиями или обычной текстовкой можно только вывести из себя. Нет, инструкцию по обращению с собой я писать не намерена.
Несмотря ни на что, как-то не сложилось у меня с людьми, к которым я могу именно придти и пореветь. У меня даже с собой не сложилось на тему этого пореветь. Аутотреннинг и выдержка. Через сколько начнет ехать крыша при подобном с ней обращении на протяжении еще какого-то времени? Через сколько что-нибудь будет глючится? Через сколько я смогу довести сама себя? Через сколько? Мне правда интересна именна эта черта. Через сколько я сдохну от потери памяти? Я знаю, что не смогу до нее дойти. Не потому что в определенный момент скажу себе "стоп". Нет, я люблю в психологических играх с самой собой добираться до конца. Мне просто кажется, что этой черты нет, потому что в какой-то момент срабатывает механизм защиты.
Вечер с любимыми, ночь с любимыми, утро с любимыми. Мне не плохо, не больно и ни капли не страшно. Я столько всего обещала, но в таком состоянии не шьется ни одна мягкая игрушка, чтобы не принести с собой вреда в новый дом и любимым людям. Только с хорошим настроением. Мне не плохо, не больно.
Помогает с кем нибудь поговорить. Я не боюсь оставаться одна. И это уже не аутотреннинг. Мне просто пусто от осознания отсутствия любимых рядом. Да, я бы хотела жить в одной квартире и расходиться днем по делам. А потом возвращаться к тем, кто ждет. У меня это есть и еще будет. Осоебнно с моими. Но нельзя же вечно жить по друзьям.
Мне часто помогает удалять кого-то в сети из друзей, потому что для меня это означает не видеть этих людей. Я все равно помню о каждом, так уж устроена память. Иногда стираются имена, но остаются события. Я до сих пор могу вспомнить имя и фамилию девочки, которой выбила палец классе в 3 или 4. Она училась с нами ровно год, а потом ушла. Черт, а я до сих пор помню. В общем, память не убрать никак, а вот убрать с глаз, чтобы не так часто натыкаться и погружаться в экскурсы по мирам - это вполне возможно. Некоторых убираешь просто за ненужностью. Не хочешь, не видишь смысла. В последнее время чищу именно вторую категорию. Первая чаще возвращается обратно, если люди что-то значат до сих пор или доказывают значимость. Вторые очищаются с концами. Одноклассники, например. Практически все.
У меня есть собственные доктора, которые знают, как следует правильно меня перебирать по винтикам. Это имеет эффект, но требуется курс, а не один сеанс за черт знает какое время. Я редко высказываю даже близким свои эмоции кроме положительных. Рядом с ними мне хорошо, а негатив - это просто возмущение или констатация уже свершившегося. Когда я одна, эмоции переливаются иногда через край. Мы с ними общаемся. Но, кажется, в полной мере их не знает никто. Мне слишком сложно говорить. Я буду молчать и надеяться, чо кто-нибудь поймет мои сбивчивые слова при случае или действительно начнет допытываться до сути происходящего. Только вот...ничего не происходит, все хорошо. Все всегда хорошо, а со мной мой самоконтроль.
Когда ты косишь с очередным ответом, мне хочется удалять, разбивать, убивать и нифига не созидать. Когда ты не отвечаешь, это тоже не делает все легче и проще. Почему я до сих пор не закрыла дверь, не ушла?
Мне не плохо, не больно, не страшно. Аутотреннинг на выдохе, на вдохе - захлебнуться насморком. Посмотреть в потолок, ухмыльнуться и понять, что крышу-то рвет мне, но как это и что с этим не знает-то никто. Когда рядом появляется кто-то, сразу становится легче. Нужно просто слушать и слышать своего собеседника. Тогда ты понимаешь, что ты жива, что ты - не пустое место и ни разу не призрак.