Больше всего, наверное, мне хочется твоей открытости. Хочется, чтобы к кому-то ты мог придти и высказать все, что накипело. Не так уж и важно на кого. Да, я хочу этого с твоей стороны, но при этом мне слишком сложно открываться самой перед кем бы то ни было, на самом деле. Мне безумно сложно, но оно того стоит, мне кажется. Ты и так достаточно знаешь о том, что болит, но при этом не так много, как мне бы хотелось. Иногда ты спрашиваешь, а мне нечего ответить, потому что хотелось бы это сделать не по телефону. Или потому что сложно даже по телефону через бездушные отчасти сообщения. И, наверное, при таком раскладе я не в праве думать о том, что ты можешь мне рассказывать все. Однако я привыкла. Привыкла к тому, что иногда люди приходят и танцуют передо мной стриптиз. А я слушаю их, киваю и не мешаю им скидывать с себя одежду. Потом они улыбаются и уходят немного посвежевшими и посветлевшими. С кем-то это прокатывает. Только, кажется, не с тобой. И мне не то чтобы любопытно знать, что у тебя там происходит. Нет, мне важно это знать. Важно, если я правда смогу что-то сделать. Наверное, я тоже из тех, что громко кричат о знании любви, а потом, опалив свои крылья, падают вниз с невъебенной высоты. Не исключаю. При том под конец они понимают, что нихера не любовь, что это их небесные городки просто. Маленькие такие, на сотню жителей. Деревеньки даже, пожалуй. Но мне так хочется верить. Охуенно хочется верить.
Знаете, забавный вышел год. 13-ый. Число хорошее очень. Не могу точно сказать, что в нем такого было, это я пойму, возможно, когда сяду писать итоги. Только знаю, что срывов в нем было предостаточно. Равно как и начало какого-то нового витка. Пересечение с прошлым, уход от другого прошлого. Этап выше что-ли. Мысли немного другие. Попытки действительно строить себя и мир вокруг себя. Хотя бы в пределах своей квартиры. И я поняла, что это действительно сложно. Самое сложное в организации себя - это твоя квартира и место твоего обитания. А поскольку это самое сложное, сложнее становится и все остальное. Мне так кажется. Если тебе неуютно дома, то ты будешь мыкаться и во всем остальном, пытаясь что-то найти и не находя этого. Мне действительно так думается, вот только я ничего не могу поделать со своим бытом. Каждый раз срываешься, опускаешь руки и думаешь про следующий раз, утопаешь в круговерти, а следующий раз нихуя не уступает.
Все это - хлам моего храма. Мне бы так хотелось с ним разобраться. Снять пласт за пластом, копившиеся все это долгое время. Вытереть от пыли, пересмотреть заново и найти действительно его место в этом внешнем мире. Разгрестись со своим хламом и пойти дальше. Начать с какой-то знаковой отправной точки. Или же наоборот делать эту точку знаковой, чтобы четко понять, где он, этот пресловутый старт. Откуда я, кто я и зачем я.
Это некий переломный момент, когда рвешься во взрослую, но стараешься остаться ребенком, потому что понимаешь, а нихрена не готов. Не готов брать на себя ответственность и решать все самостоятельно. Не готов принимать решения даже за себя самого. Еще столько безбашенного и времязатратного не сотворил. Не прошел столько видеоигр, возможно, не насмеялся вдоволь, не нагулялся по улицам этого города, ощущая себя впервые свободным от всяких обязательств что-ли. Я раньше не ценила это ощущение. Когда ты идешь по улицам и чувствуешь себя необязанным ни к чему. Направо или налево - это неважно, потому что впереди столько времени, а на твоих плечах не лежит груз той же учебы. Временно, конечно. Но это действительно прекрасно. А ты не готов проститься со своим детством. Ты начинаешь понимать суть работы. Что делали всегда твои родители, почему они столько времени проводят там, вдали от тебя, возвращаясь домой ближе к ночи. Ты все это начинаешь понимать. И еще начинаешь понимать, что скоро тебе самому решать все эти вопросы с едой, стиркой и квартирой. Скоро помогать им и жить ради самой себя. Это не вызывает отторжения. Нет, скорее притаскивает серость, пришибленную определенностью. Ты сам входишь в какую-то нишу. Ты осознаешь это. Ты принимаешь обязательства. И ты не можешь оттуда вырваться, потому что в твоем мире есть только стеклянные стенки. Не знаю, я очень хочу поставить четкую границу между жизнью и работой, но при этом не хочу играть сверхмеры и строить из себя порядочную девочку на рабочем месте. Это просто страх. Это просто не готов. Это просто понимаешь, что тебе предстоит вылезти из-под заботливого родительского крыла и самому искать свое место во всем этом бедламе. Ххха, у нас в голове казаки-разбойники и салочки на льду. Мы еще дети. Хотя ведем умные разговоры о карьерных ростах и перспективах. А на самом деле мы просто боимся.
Когда-нибудь я расскажу тебе все самые главные мысли этого момента. Я смогу. И в это я, пожалуй верю. И научусь спокойно реагировать на все "не могу" и "не сегодня", чтобы не сводить большую часть всего к негативу. Да, я буду уставать от этого и ненавидеть твое молчание. Я буду говорить тебе об этом так мягко, как у меня получается. Но внутри себя я перестану так сильно злиться. Я попробую. Ведь не злюсь же я на друзей, которые говорят мне, что заняты до следующего месяца включительно. Черт, когда я просто смогу все сказать словами так, как оно есть? Мне_не_больно. Мне просто пусто.