Бабочки летят к апрелю, чтобы сгореть где-то там. Или к маю. Я не знаю когда, но они точно сгорают. И меня тоже несет куда-то течением. Только я с этим ничего не делаю.
Есть, наверное, несколько видов бездействия. Если так посмотреть и прикинуть. Ты можешь барахтаться изо всех сил, ты можешь понимать, что больше сил нет, ты можешь ничего не делать.
Самое паршивое, что начинаешь забывать. Все начинаешь забывать. Как будто режут ножницами на киноленту всю твою память. Жалко, они что-то важное кромсают, а потом прячут в кадки с цветами. А цветы вянут потом. Их выбрасывают, кадры сгорают.
Больше всего мне нравится смотреть Мне в принципе нравится смотреть на то, как ты сидишь и читаешь книжку. Просишь не убирать ее. Как меняется в этот момент твое лицо. И мне кажется, что, в общем-то, ты все прекрасно понимаешь. Если еще раз я стану винить во всем тебя, то можно посылать меня по всем четырем направлениям. Или предлагать любой вектор на выбор. Это понимаешь, находясь рядом. Степень усталости, степень сложности. Мне даже не хочется кидать обиду в твой адрес, потому что ты есть, а это уже хорошо. Хотя и молчать не буду.

Этот пост мне почему-то дается с трудом. И уже около часа на написание. Около трех на отлынивание от написания. По свежим следам не получилось, но пусть будет так.
Мы легкие и воздушные, на самом деле. Мы грузимся или думаем. К моим 20 пора бы стать уже человеком, а не болтаться где-то в пространстве. Проблема в том, что я мало себе представляю, кто я. То есть, это абсолютная правда про любовь к маскам и умении играть/притворяться/казаться. Я умею казаться. Или это мне так кажется? Иногда я пытаюсь вспомнить прочитанные книги, но вспоминаю только про Де Линта, Крапивина и Айн Рэнд. Реже про Довалтова. Еще реже классиков. Все чаще учебники по географии, потому что я уже не назову все страны мира, не скажу, кто из них республика, кто монархия. Недавно у себя же читала про Чирапунджи и то, что это одно из самых влажных мест на земле. Так, кажется. Удивлялась тому, что я знаю. Удивляюсь в принципе своим знаниям время от времени. Правда, все чаще их отсутствию.
Вот сижу я. На полу. Передо мной плакат со стеной Дома. Он еще с лета висит в моей комнате, но сейчас наебнулся со шкафа, а приклеить заново - руки как-то не доходят. На нем важные фразы. Пока что я не орел, я всего лишь пешка. Умею ли я рисовать? Умею ли я летать? Как я снова могу научиться это делать? Интроверты и экстраверты - это, конечно, здорово. Только слабопредставимо, к сожалению.
Когда я валялась дома с горлом, мне виделись разные интересные картинки. Интересные, потому что очень даже реалистичные, пусть и немнго стремные. Интересные, потому что вообще виделись. Кажется, у меня давно такого с ними не было.
Самое забавное, что я в принципе слабо себе представляю, какие процессы происходят у тебя в голове, если ты выдаешь такие разрозненные куски. Самое хорошее, что я не представляю себе даже то, что творится в моей черепной коробке. Это все иногда появляется из ниоткуда что-ли.
На самом деле, сейчас нужно пойти спать. Утром всегда легче со всем разгребаться. Ночью одолевают мысли. В последнее время не одолевают. Вечером - это уж точно. Мне кажется, что все должна решить именно я сама. Именно до нового года. Именно наладить так, как мне хочется. Все приходит тогда, когда оно действительно нужно. Под чем ты пишешь свои стихи?
Где катастрофы и где закаты вселенной? Я мечтала о чем-то глобальном, а осталось только выжженное поле. И далеко не солнцем, а огнем. Таким, который годов уносить жизни. Я слишком мало знаю, точка Если бы кто-нибудь смог мне сказать, зачем я пытаюсь что-то из себя представлять лучше, я не смогу ответить на этот вопрос.
Это не очередной кризис, не очередная прихоть. Мне хочется быть лучше для самой себя. Даже не лучше, мне хочется быть настоящей для самой себя. Для тебя тоже, в общем-то. Но больше для себя. И вот сейчас. Нужно делать, а не долго начинать. И все эти картинки в контакте - это хуйня, это лишний повод не делать ровным счетом ничего. Интернет - это тоже, по своей сути, хуйня. Ты умудряешься залипать, а потому оказывается, что вся жизнь пролетела. Позволь мне поставить точку. Позволь мне поставить точку в самой себе и решить, куда, как и зачем.
За моей спиной узоры из крыльев. Я чувствую их в районе лопаток и надеюсь, что скоро они совсем-совсем подрастут. Это правда, что если эмоций, то самых настоящих. Это правда, что есть все стороны медали. И их далеко не две. ЭТо правда, что я не помню свою мечту ровно также, Как она не помнит меня. Так пусть же сейчас моей мечтой станет наладить свою жизнь. Стать лучше и сильнее, сложнее и интереснее. Понять вектор дальнейшего движения. Ставлю точку сейчас, впускаю в голову разные картинки. Стрелка колеблется, пилот тупит с настройками. Я пойду спать, встану завтра и почувствую изменение в себе. Я ведь не слабая, я ведь не знаю, чего я хочу. Но, пожалуй, я попробую узнать. Это не должно быть сложно - изменять себя. ЭТо не должно быть сложно - применять на практике. Не знаю. Ничего не знаю. ЧТобы что-то изменить, нужно поверить, что ты лучше. А с верой какой-то косяк и провал.
Это я, я - Хьюстон. И проблемы действительно у меня. С внутренней мотивацией, эрудицией и восприятием самой себя. Я бы и этими своими загонами хотела с тобой поделиться, но я как-то в принципе не склонна ничем с тобой делиться кроме книжек. Я мало говорю и мало чем делюсь внутренним. Мне просто страшно, наверное. СТрашно и кажется, что абсолютно не в момент. Хотя мне бы не помешала помощь во вправлении мозгов. Я не представляю, о чем можно думать. Я не знаю, что это за процесс. Мифическое "думать". Мифическое "грузиться". Мне кажется, что я - это пустое место и сгусток материи. Ни словом больше. ЭТо снова похоже на самоунижение. Точно пора спать.
Хочу вырваться из этой реальности и полетать. И это не зима, это не усталость. Я хочу разобратья. Сесть и разобраться. Мне сложно быть честной даже с самой собой. Наверное, я тоже интроверт. Наверное, стоит аккумулировать идеи. Наверное, стоит принять общество интернетным и искать новых людей в нем, чтобы каждый раз потом видеться с ними в реальности. Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Или?

Мне нравится улыбаться тебе. Но прямо сейчас я не знаю, как смогу помочь. Смогу ли пролить хоть немного света. Я бы хотела, чтобы во мне этот свет сейчас был. Я бы хотела снова его отдавать. Еще я бы хотела новых хороших мест и новых интересных людей. Еще я бы хотела играть в шахматы каждый день даже через не хочу, стать сильнее и понять что-то важное, к чему я почти готова. Я бы хотела дзена и просвещения. Жаль, что О.Ж.Грант исполняет только одно желание. Даже если он вдруг меня спросит, я не смогу ему ответить и правильно все сформулировать.
P.S. Если не сложно, то напишите фильмы, которые считаете обязательными для просмотра, в принципе. Что-нибудь идейное только, пожалуйста.