Мне бы написать что-нибудь вроде трэшака очередного. Взяться за фики. На табуретке у меня стоит чайник молочного улуна. И это уже не первый. Таблицу в экселе на 600 строчек и дофига столбцов я все-таки закрыла, поняв, что за 4 часа, если не больше, меня начинает подташнивать. Кажется, нужно просто идти спать. За хвост кусается сессия. А вообще, жить становится резко лучше, когда появляется что-то новое. Особенно, пожалуй, новый чай. Он приводит в экстаз и позволяет работать дальше. Разобраться бы еще с дозировкой на чайник - вообще шикарно было бы. Случайно увидела в магазине, случайно купила. Сижу и радуюсь. Хотя...два чайника за вечер - это многовато. Особенно зеленого чая.
Вся фишка происходящего даже не в том, что сбит режим. Не в том, что я до сих пор простужена. Далеко не в том. Снова проявляется Психоаналитик. И это он мне еще говорит, что он не под сессию проявляется. Наверное, он такая же часть моей жизни, как и редакционные, например. Хотя, это косой пример. Он в ней остается, как бы сильно мы ни ругались там или еще что. Я не могу говорить с ним нормально, но остаюсь искренней. Он пытается ударить большее, отмалчивается, но тоже довольно искренне говорит. Мне сложно с ним. Но это делает общение еще интереснее. И если с кем-то я не могу сжестить, то с ним абсолютно точно могу. Если он пытается поджечь меня спичками, то я в попытке поджечь его словами. Мне хочется "приручить" его. Наверное, лучше это выразить именно таким словом. Дружба или не дружба - все слишком шатко в данном конкретном случае. В общем, мы снова пытаемся переписываться. Каждый раз все сложнее и сложнее, потому что все меньше и меньше слов. Все больше и больше молчаливых загадок и скрытого смысла. Или просто домысливания диалога. Но, черт, если он думает, что не может обратиться ко мне за помощью - очень сильно ошибается. Предсессионное отчаяние или около того.
Не надо говорить, что на те же грабли или что-то в этом роде. Со своей долей сарказма Психоаналитик может сказать что-то дельное. Посоветовать и заставить задуматься. В те редкие моменты, когда он не уходит от ответа. То-ли он не считает нужным этот ответ давать. То-ли не хочет быть понятым. То-ли думет, что мало кто его захочет понять или понимает. Не знаю уж, откуда он берет формулировку о том, что мне бесполезно что-либо говорить. А еще ему многое можно рассказать. И о много можно попросить. По крайней мере, это единственный человек, который вытаскивал меня в начале этого года. Говорил со мной каждый вечер. Каждый чертов вечер о всякой фигне, когда крыша слетала на отдыхе еще. Не посылал, отвечал в меру сил и возможностей, заставлял улыбаться. В тот момент, когда все, казалось бы, просто забыли о моем существовании. Все сложно. Все в одном клубке. Не знаю, что бы было, не будь рядом такого человека.
Есть вещи, которые бы стоило сделать. Об этом я напомню себе чуть позже. Когда посплю и докручу это задание по кафедре. Удостоверившись, что на эту неделю расквиталась со всеми залетными штуками, которые неплохо было бы сделать. То есть, да, кафедра.