Где-то рождество, а на меня сыпятся подарки? Я не против, вообще не против. Хотя ощущения странные, когда что-то идет примерно так, как оно написано в твоей внутренней тетради. Не буду даже пытаться это описать. Просто все странно, как и всегда странно. И еще, по-родному что-ли. Как будто ты возвращаешься домой после долгого пути. Что-то похожее внутри сейчас царит. Может, это и не так уж и плохо? Когда внутри ты находишь ощущение дома?
Я вот тут о чем подумала - бесполезно обращаться к кому-либо за советом. Это не даст никаких результатов, потому что поступать все равно будешь сообразно собственным желаниям. Даже не мыслям. Очень часто и у многих первое пришедшее в голову решение всегда же будет верным. На интуитивном уровне что-ли. В любом случае, спрашивать совета у всех и каждого - да лучше один раз сотворить собственную глупость. А там фразы пышные про то, что одним неверным решением мы можем испортить себе всю жизнь - чушь все это. Даже отучившись половину срока в универе, ты можешь решить что-то для себя и перейти, а не травить себе душу тем, что не нравится. И я абсолютно серьезно, кстати. В общем, это к тому, что твое "неверное" решение никак не повлияет на правильность твоей жизни. Не бывает неверных решений. Если только это не случай с наркотиками или чем-то серьезно-вредительским. Хотя и это тоже...у всех своя дорога. И все мы строим ее вот этими вот своими руками. Строим и перекраиваем. Не знаю, к чему это. Хотя, нет, знаю. Мы к друзьям приходим не за советом по большей части, а за теплом. И солист Люмена прав в своих песнях о том, что тепла не хватает. Его действительно бывает мало, потому что в первую очередь каждый пытается отопить сам себя. А мне вот упорно продолжает казаться, что если ты своим теплом пытаешься отопить кого-то другого, тебе становится теплее вдвойне от того, что этом человеку хорошо что-ли. Это не призыв жить ради других, вообще нет. Это скорее о взаимопомощи и взаимоотдаче тепла. Приятно и резонно вполне себе. Еще к друзьям мы приходим за пониманием. И если они начинают осуждать заранее, то это их дело. Но, черт, так нужно иногда, чтобы кто-то выслушал. Иногда, чтобы поделились своим мнением. Иногда, чтобы помогли вылезти из тупика, если ты туда вдруг зашел. Но чаще просто за теплом, смехом и вот этим самым "выслушать". Не учите меня жизни, она и так поставит меня перед фактом. Список близких мне людей поредел на полтора имени. Или сразу же на два что-ли. На одно - это точно. Чем мы старше, тем сложнее найти именно нужных нам людей, потому что появляются какие-то маски. Да и сам ты сложнее сходишься с окружающими, задумываясь о собственных словах. Хотя, не знаю, наверное, это не совсем про меня, потому что в последнее время я охотнее пускаю других в свою жизнь. Возможно, не допуская до самого сердца, но уж точно до чего-то личного допускаю. В сердце все равно только избранные влезают. Совсем избранные. И тяжелее всего, когда они норовят уйти. Вот если так подумать, то и не было последних нескольких лет. Точнее, были, но опять не с тем человеком что-ли. Хотя, не знаю. Круговорот людей в моем мире - это странная вещь. Только я привыкла, что двери закрывают по весне. Но иногда и это время меняется.
Говорить правду и быть искренней - иногда это тоже можно расценивать как манипуляцию. Ну или так иногда получается. Индуцирование в человеке какого-то чувства, играющего тебе на руку. И ты в нем уверена. И в своей правоте тоже уверена. Наверное, отсюда и идет возможность этой индукции. Иначе бы чувство не возникало что-ли. Хотя, блин, это действительно не моя вина. И я действительно имела на это право. Особенно если это происходит второй раз за неделю. Нихера не имела. Это жизнь других людей. И зачем какие-то наведенные ощущения в их жизни? Ладно, это все равно мои собственные противоречия. Да и не так уж все это напрасно. А если эмоции всплывают после каких-то слов, то и не совсем все равно на твои слова. Иначе бы эти чувства не искали путь на поверхность сознания. Какая-то сложная конструкция, если честно. Мне так хочется спокойно посидеть и поговорить с тобой, а не бежать в странном ритме. У меня есть темы, которые я бы обсудила. И у меня есть темы, на которые я бы поговорила. Еще я бываю абсолютно невыносимой в своих желаниях "вот прямо сейчас и здесь", а потом узнаю про перестраивание планов на завтра. Или осознаю, что на следующий день действительно было бы лучше, больше времени, без бега. Так обидно становится. Что я постоянно кошу и бью вообще не туда, позволяю рождаться обидам и ссорам. В принципе позволяю. Это все внутри моей головы. Весь этот чертов негатив на некоторые поступки. И пора бы от него избавляться, иначе в определенный момент я перестану получать радость.