Если совсем честно, то я собой абсолютно недовольна. Столько отговорок и так мало дела. Почему я могу сидеть и читать фанфики свободно по полтора часа на английском, но перестаю воспринимать учебные тексты через минут 20, отвлекаюсь и прекращаю работу, растягивая удовольствие на весь день до ночи? В общем, черт, если решила, то делай уже, а не строй самой себе грустные физиономии. Вот о чем это должно говорить.
Нет, если совсем честно, то все эти отговорки все равно имеют под собой почву. Да, я устала. Нет, это не усталость от множества действий. Слишком редко курсирую по городу в последнее время. Так, что даже начинаю удивляться, если оказываюсь в будни где-нибудь вне привычного маршрута. Не было такого никогда. Нужно снова это преодолевать. Отклоняться от стандратных схем и путей, потому что иначе это же зомбо-ящик и потеря всего. Я могу поучиться, сократив время на учебу. Запросто. Если научусь не отвлекаться от процесса и погружаться в него с головой. Но тут пошли такие странные заебы, что втсает вопрос о верности выбора профессии. Хотя, в общем-то, я с самого начала знала, что выбор не совсем верный. Теперь остается восполнить пробелы с прошлых курсов в целебной математике что-ли, а то я торможу с этими формулами как не знаю кто. В то время как все остальные быстро могут сказать, что означает то или иное преобразование. Ладно, я решила и сделаю это. Снова прокос с тем огромным заданием. Черт-черт-черт, но я хотя бы примерно поняла алгоритм его выполнения, что уже радует.
Если честно, то, да, я устала от механической каждодневной работы с ничегонеделаньем и требую активности при моем графике. Устала от того, что у меня проблемы с людьми. Точнее, с людьми у меня проблем нет. Ни разу нет, потому что они-то как-то тянутся общаться. А я как-то нет. Потому что проблемы у меня с самыми близкими мне людьми. Или теперь уже не близкими. Категории - слишком странная вещь. Придется их несколько подгонять и пересматривать под определенные конкретные случаи. Устала от того, что желаемые действия не выполняются. По большей части по моей вине, конечно же. Но некоторые, связанные с людьми, опять-таки, не претворяются в реальность по общим прокосам, которые исправлять не мне. Действительно не мне. И пусть хоть в этом вопросе я буду принципиальной.
В такие моменты мне кажется, что внутри меня пустота, в которую все очень умелым образом проваливается. А обратно не достается. Черная дыра, поглощающая что-то, но не запоминающая ничего. Как человек-стекло, наверное. Когда ты хочешь посмотреть внутрь, ты видишь там продолжение дороги и едущие машины, но можешь много чего об этом сказать. Глядя через это самое стекло. Глобальная проблема такого состояния, кажется, в нескладывающейся единственной детальке паззла. Она последняя, но сборщик ушел, оставив ее лежать отдельно на столе. И я снова парюсь по этому поводу. Ну да, конечно. Хотя пора бы привыкнуть, что это самый ненадежный человек из всего твоего окружения.
Между тем, ты мне снова снишься. Почему защита проходит в холле нашего универа? Почему на каком-то возвышении? Почему ты ее ведешь, а я стою перед комиссией и слушаю чье-то выступление. Почему ты отходишь ко мне за спину потихоньку? Ауч, одним словом. И это только кусок сна. Там было еще много чего, но я как всегда не помню. И не знаю, хочу ли это помнить.
Хотя, нет, знаю, хочу помнить. Хочу запоминать свои сны, чтобы потом пытаться их анализировать с разных точек зрения. Может, это даст мне определенный ключик к самосознанию и части бессознательного, которая отвечает за эту черную воронку внутри меня, поглощающую, но не отдающую обратно.