Мама говорит, что я запоминаю сны и вижу их тогда, когда болею или заболеваю. Потихоньку я начинаю отходить от верности этой мысли. Мне снится что-то каждую ночь. Фрейд говорит, что сны это отчасти переосмысление того, что мы не осмыслили днем, скинув в подсознание. Ну и про всякие там сексуальные влечения. Кто-то говорит, что у меня слишком много текущей информации, которая не успевает полностью обработаться за день. От этой позиции я тоже отхожу, потому что, кажется, ничего не происходит. Да и информации чуть ли не меньше, чем обычно. Реальной информации. Мне кажется, что во сне мой мозг страдает от малости этой информации и старается мне выдать что-нибудь еще.
Свои сны в последнее время я могу даже классифицировать. И, нет, не по тому бреду, который снится. Активные сны, когда я не высыпаюсь от слова совсем, встаю бодрой, но не менее уставшей, чем ложилась. Точнее, с довольно тяжелой головой, ощущением, что все ночь бодрствовала, затекшими кочностями, но готовая жить весь день и даже не отрубаться по пути. Активные сны - это когда я сплю и что-то вижу, но при этом остаюсь в текущей квартире, может, даже в кровати. Осознание этого вполне себе остается, я сплю, но при этом пытаюсь что-то сделать. И как будто физически пытаюсь проделать аналогичную шнягу, что и во сне. Так, например, сегодня было нечто среднее между доделать кота и как-то оптимизировать его под Райана. Каким боком там Райан - персонаж контактовской игрушки, я вообще не знаю!
Есть пассивные сны. Когда локация меняется, а я действительно сплю. Сплю и смотрю разные картинки. Правда, даже при таком варианте редко удается отдохнуть полностью. Правда, в них стало намного больше диалогов. Раньше я думала, что во снах у меня почти что замьючен звук.
Вот сегодня я встала около 5, понимая, что хочу спать, но не могу уснуть. Потому что активный сон, потому что он не хочет отпускать, потому что у мамы начал играть будильник. Черт, вот Лампасы - Снова без тебя - это не то, что я бы хотела слышать по утрам. Да и Кино как-то не лодится на душу в такие утра. Правда, я вообще утопаю в Люмене в последний, наверное, месяц. Они меня поддерживают и помогают осмысливать какие-то вещи. Плюс вспоминать моменты из прошлого, контрольные точки, чтобы не забывать, чтобы переносить их на текущие установки. И кажется, что начинаешь жить после такого. Люменотерапия, если это возможно. Снова изменения. Ок, без них никуда. Оставлять основные жизненные инципы, изменяя что-то не столь важное.
Из головы не идет наш разговор ночной на аллейке в моем любимом районе этого города. Как раз наотив цирка на бульваре, где совершают свои действа клоуны. Разговор про ответственность и собственные решения людей. Снова какое-то соприкосновение душ что-ли. Мне чертовски нравится эта похожая непохожесть, потому что взгляд на вещи все равно несколько с разных сторон. Мысли могут совпадать и совпадают. Недавно еще снова вспоминался Севастополь. И билетики счастливые. Я и не знала, что кто-то может даже не подозревать о том, что счастливые билеты можно съедать, загадав желание. У меня сбывалось. И тот билетик, кажется, тоже почти сбылся. У нас всегда непонятно что. Оставим этот бедлам, что-ли. А мне до сих пор вспоминают эту затею. Ххха, нечего было тогда повторять за мной и есть свой счастливый билет. Или нечего мне об этом напоминать.
Снова ощущение "как же сильно любит". Неужели ко мне вернулась частичка меня, отвечающая за чувства? Неплохо бы. С ней и писать легче, и людей чувствовать.