Голос становится тише. Устаю. А когда что-то не получается, начинаю чувствовать себя беспомощной и истерить. Стискивать зубы и пытаться нсова. Но понимать, что сегодня без шансов. Наверное, твое состояние споосбны замечать те, кто по твоему мнению вообще не должен обращать на него внимание. Если мне пишет тренер вечером. Правда, не слишком верная интерпретация, пожалуй что. Знаете, мне было легче, когда приходили люди и рассказывали о своих проблемах. Да, они были мелочными, но тогда не имело смысла. Ты смотрел на то, что в твоей жизни есть только борьба и продвижение вперед, думал, что все это так мелко по сравнению со всем остальным и засовывал свои эмоции на задний план, потому что...утыкался целиком в проблемы других. Со временем людей стало меньше. И не оттого, наверное, что доверяют меньше. Нет. Просто теперь мелочность проблем бьет по ушам. Кого-то перестаю слушать на полуслове. Или просто не хватает времени на живые встречи, а переписываться абсолютно не в кайф.
Настроение всегда играло глобальную роль в моем мировосприятии. Иногда этим можно управлять. Иногда это все равно вырывается наружу. Особенно когда со здоровьем не очень, тело слабо контролируешь, но при этом пришел на тренировку что-то делать. На все на это накладывается еще и критическая масса ответственности. Меня просят показать поставленные части номера и упрекают в том, что неправильно все делаю по музыке. Меня просят показать еще раз и снова говорят, что я где-то кошу. Но при этом просят что-то сделать и мнения\совета. Моя команда по социологии слушает идеи, как-то их корректирует, оставляя их на меня отчасти. Да, я делаю это далеко не одна и не все целиком, но помощь мне бы все равно не помешала. Да, это моя идея. Я ей живу. Мне хочется, чтобы в пятницу все прошло просто отлично. Вот только...мне сложно каждый раз отвечать на вопросы о том, как же перед людьми стоит четкая цель. Мне сложно держать в голове всю картинку в целом, когда хочется сказать, что я ответственна только за маленькую часть, не желая слушать все целиком. Мне сложно не получать реакции, на самом деле, на то, что делается от имени всей команды. Это я про информационные листки. Может, только я вижу в них смысл. Все может быть. Мне хочется, чтобы кто-нибудь просто обо мне позаботился и укутал в теплый шарф, например. Посадил бы дома и отпаивал бы чаем, читал бы сказки на ночь и говорил теплые слова. Защитил бы от происходящего вокруг хотя бы на некоторое время. Хотя бы на пару денй, чтобы восстановить силы. Но, черт, это всего лишь фантазии. Нет, у меня нет опухшести, у меня не настолько плохое самочувствие. Просто я устала, как собака на старости лет. Просто мне сложно и дальше во многих вещах полагаться саму на себя, потому что вещи стали резко масштабнее. Потому что, вроде как, я не одна этим занимаюсь. Хотя больше всех кричу о том, как я хочу это видеть. И спорю. Да, меня сложно переубедить. Нужно, чтобы что-то мне очень сильно понравилось. И если в моей голове уже есть идея, ее сложно оттуда выбить. Не спорю. Но, черт, раз вы мне доверяете, тогда не каверкайте мою идею и не пытайтесь ткнуть мне в лицо тем, что я все не так делаю. Как же все двояко выгнуто или вогнуто. Выпукло или впукло. Двояко.
Когда влезаешь в социологию, слушаешь других и делаешь что-то сам, начинаешь в намного большем масштабе анализировать все окружающее. Свое поведение относительно других, других относительно тебя самого. Массовости, толпы и тому подобного. НАчинаешь замечать вещи, на которые бы просто не обратил внимание немного "до". Преодолеть бы барьер в пятницу, а потом...а потом...не знаю, нужно что-то срочно изменить, кажется. Не знаю, где. Согрейте меня изнутри. Чай уже не спасает.

Не мое место, упал со своего привычного кресла.
Реальность, творящая чудеса, животворящее месиво
Я даже не плачу. Не злюсь, не кричу, чествую.
Мне сегодня больно, но я улыбаюсь вместо.