Есть все равно какой-то страх перед людьми. Забавно даже. Представлять, что ты кого-то боишься подсознательно. Сам ты это можешь называть смелостью и способностью высказать что-либо человека в лицо. Но на самом-то деле - это страх, если ты чего-то не делаешь. Это страх потерять, это страх быть непонятым или какие-то еще факторы. Но, удивительно, все-таки страх даже перед близкими.
Вообще вот этот вот момент про страх мне открыли еще летом. Когда ты просил тебя не бояться, а я снова училась смотреть в глаза людям. Я привыкла, что они не любят, когда им долго смотрят в глаза, хотя раньше очень любила это занятие. Так вот, летом снова училась смотреть. Прямо, не отводя взгляд. Вот тогда, в нашу поездку, и были произнесены слова про страх. Мне-то казалось, что я тебя не боялась вот вообще ни разу. Оказывалось каждый раз немного не так. Все равно есть какие-то барьеры. И все равно в какие-то моменты ты думаешь, опаздывая на встречу "боже, о чем же мы будем говорить, не упаду ли я в грязь лицом". Это тоже своего рода страх. Не боишься - это когда ты полностью снял все барьеры и остаешься абсолютно нагим. Самим собой. Таким, который возмущается, если что-то не устраивает и даже не думает о реакции на это другого человека. Ты знаешь, что так правильно. И если принято решение о дальнейшем общении, то с этим недовольством каждый попробует что-то сделать. Ты говоришь то, что хочешь сказать. Да, иногда все равно себя останавливаешь и сдерживаешь, но скорее потому что чувствуешь "не время и не место" или просто "не сейчас и не этому человеку". Или нечто из серии "я оставлю себя на задний план, чтобы послушать другого". Когда сегодня меня накрыло внезапным осознанием подобного, я даже почти не заметила, что препод закончил читать лекцию. И еще поняла, что, к своему удивлению, не боюсь и не боялась Психоаналитика. Просто сейчас мне не о чем с ним говорить. Или есть о чем, но мои догадки на его счет все равно никогда не будут проверены. За невозможностью ни подтвердить, ни опровергнуть, мы играем в молчанку. Сдается мне, что под сессию мы снова начнем переписываться. А пока просто берем без спроса вещи друг друга, если что-то очень нужно. Линейка, например, карандаш или что-то еще по мелочи. Возмущаемся, когда вдруг слышим запреты. Я до сих пор не знаю, что это: общение за гранью или странная дружба. Я до сих пор не знаю и не понимаю этого человека. Но нам все равно светит разойтись после универа. Может, страх отпускает, когда тебе плевать на то, останется ли человек рядом? То есть, в двух случаях: ты знаешь, что человек будет рядом; ты знаешь, что все равно с человеком разойдешься.

У меня есть свои идеалы. И мне хочется крови на руках, порезанных вен и уличных драк. Хочется эмоций, похожих на что-то закрытое в прошлом. И они потихоньку аккумулируются внутри меня. Вместе с музыкой Люменов, вместе с каждым следующим сделанным вдохом.
Когда в какой-то группе людей полагаешься на себя исключительно, перестаешь вписывать сам себя в чьи-то шаблоны и поступаешь только так, как считаешь нужным. Но когда пытаешься взаимодействовать с группой людей, то нехотя пытаешься скинуть ответственность на эту группу, стараясь не принимать собственное решение. Группа может и осудить. От этого даже не по себе. Хотя, вроде, ты и являешься негласным лидером этой группы. Должен абсолютно спокойно принимать решения и за других тоже. Только а) нежелание брать всю ответственность на себя б) мысли, что группа должна быт полностью в курсе и поправлять, если ты где-то не прав.

На самом деле, я просто ленивая тряпка. Но я буду над этим работать. Я уже делаю успехи в принципе "не думай, делай". По крайней мере, я разрулила отчасти свои недомолвки с собственной психикой и собственными нервами, чтобы теперь не беспокоиться по поводу слета с катушек.

Все люди меняются. Ой, блин, удивила! И кого-то ты не готов воспринимать новым. Слишком сильно хочется изменить и перевернуть. Ты ответственен только за самого себя, но не за других. Слишком тяжело бывает смотреть на изменения других. Когда щелкаешь на страничку, как приходишь к плите на кладбище. Надпись полустершаяся, а тело, вроде, вот, под землей зарыто. Души, правда, нет. Вместо нее что-то еще. Только трава из твоих воспоминаний вокруг. Может, это очередное нытье, но меня всегда задевали перемены в окружающих меня людях. Близких мне людях. Больше, чем что-либо еще. Остается только привыкнуть либо все-таки к переменам, либо к отсутствию этих людей в твоей жизни. И здесь еще неизвестно, что лучше.