На тот концерт я все-таки пошла одна.
Все это ахинея какая-то, на самом деле. Утром слова были, а сейчас куда-то ушли. По вечерам накатывает это странное состояние даже не фиговости, не одиночества, не никчемности. Это что-то, что я даже не могу описать. Это когда ты знаешь, что нужно делать. Это когда ты уверен в правильности хода мыслей, но твои формулы при подсчетах летят нахуй, а половину вычислений ты не понимаешь в силу их ненужности? При всем при этом у тебя чего-то не получается, а вот твои одногруппники мило обсуждают, как они все это делали, что там у них получилось и тому подобное. Только ты четко уверен, что знаешь больше, чем они. Но втупую по формулам выполнить просто не может. В итоге у них оказывается сделанным все, а у тебя не готово...ничего. Или что-то в этом роде, похожее на это. И от этого хочется плакать. особенно когда ты даже не знаешь, за что браться. Все такие профессионалы, а ты кидаешься от одного к другому и мечтаешь расширить свой кругозор еще парой предметов. Удивительное чувство. Даже смешно.
Я так и не смогла написать про концерт, про выходные, снова сорвавшись в свое дурное, которое, кажется, никто не в силах изменить, ка кбы не старался. Только я сама. но я даже не понимаю причины. О чем еще речь?
Хотя днем у меня в голове много слов и много всего, что хочется выложить на бумагу или сюда. Наебка жизни. Все это - тупая наебка суки жизни. Спасибо, пойду реветь. И это даже не жалость к самой себе. Это момент, когда опускаются руки, а ты пытаешься и дальше что-то делать, не получая ничего. Нихрена. Вот так.