Белый всегда дает простор. Большие окна тоже. А сидеть у окна и смотреть на проходящих мимо людей - это вообще прекрасно. Мои вторники в кофеине. Как ни странно, это одно из тех мест, где не надоедает. Здесь светло, тепло и уютно, хоть и многолюдно. А скаозь окно я вижу на небе просветы в его серости. Вчера так зашибал рассвет, что хотелось его рисовать. Но нужно было в универ, на пары. Сидеть и слушать, спать.
Ощущение, что меня сегодня придавливает сверху какой-нибудь бетонной плитой. Упорно так. Тело этого не ощущает, зато ощущает голова. И мир плавает. Что мне, блин, делать, если я как водяной высовываю голову к поверхности и смотрю вверх, но нахожусь целиком в воде?
Состояние острого "за себя". Мне все еще нравится эта свобода действий и непривязанность к людям, но с каждым днем это все страннее воспринимается. Человек все равно причисляет себя к какой-то общности/компании. Мы пытаемся проделать это везде. Находимся в универе - причисляем себя к компании, обвязываем себя связями с людьми. Находимся на улице - стремимся к этим связям. Нам нужно себя идентифицировать отчасти через других. Посредством других, но для самих себя. Так вот, у меня нет этого якоря в универе сейчас. И он вряд ли появится, если честно. Можно дойти со старостой и Ко до метро, нормально поговорив. МОЖНо получить от Ж предложение выпить, можно с Психоагалитиком играть в шахматы, стоять на удице с Н и строить далекомдущие планы на наши социологические игры. А можно всего этого не делать. Все зависит от тебя самой. Заваливаешь колок? Тебе вме равно не с кем этим поделиться и не с кем после этого сидеть в столовой, например. Ты отвечаешь только ща себя и за последовательность собственных действий. Ты - не Стервятник, у тебя даже Кофейника нет под боком. У тебя нет Тени и Луиса, тебе никто не уступает три места. Ты не Табаки и не Лорд. Ты не живешь с ними в одной комнате. Вы дажеине стая, хоть и учитесь вместе. Тебя может бесить в них все, но ты каждый раз продолжаешь ослепительно улыбаться. Если я об этом пишу, наверное, меня это волнует. У меня добрые отношения со всеми, в общем-то. Почти со вмеми, но...
Почему я вдруг об этом подумала? Перестала замечать половину группы на парах. Их как будто и нет там. Увидела Д, когда ое защищал сегодня отчет. Как же изменился! Как же далеко. Увидела внезапно Р, который со мной теперь не общается, не подкалывает, не шутит. Его вообще нет, такое ощущение что. Едва ли я слово от него слышала за этот месяц. Вышел, такой высоких и тонкий. Очень похож стал на Капитана жестами и манерами. Стал как-то увереннее, что-ли. Врос в эту кафедру, пожалуй что. Так странно. Хотя, чего я удивляюсь-то?
Мне кажется, я знаю, что я хочу сделать с этими выходными. Давай ты не сидиотничаешь в этот раз и приедешь. А утром все разъедутся куда-нибудь, мы приведем в порядок комнату и кухню, оденемся потеплее, сходим в кино, например, на что-нибудь лико англицское и дико с субтитрами. Не знаю, что сейчас идет. А потом посидим в парке, подбрасывая вверх листву, собира каштаны. Чтобы тепло было и душевно.