Больше всего мне не хочется завтра не просыпаться утром, нет. Больше всего мне не хочется видеть своих одногруппников. Ощущение, что все как-то возвращается на исходные. Придя на первый курс, я думала о том, что не особо хочу с кем-либо общаться в группе. Вряд ли это принесет что-то действительно стоящее. Общалась, правда. "Дружила" даже. Проверяла эту дружбу до гроба и тому подобные эпитеты на собственной практике. В общем, в этом году я прихожу к этому старту учебы с тем же чувством, что и на первом курсе - не хочу ни с кем общаться. Нафиг надо. Единственные, пожалуй, с кем я бы согласилась поддерживать какие-то связи и контакты - Ж (он бесподобен особенно в гонке за знаниями, баллами и идеями "давай сделаем...?") и Психоаналитик (с ним прекрасно играть в молчаливые шахматы; сидеть и молчать). Но это так своеобразно, что прямо даже не знаю. Здесь дело даже не в том, что я отношусь к кому-то с каким-то негативом. Нет. Просто так снова получается, что я никому и ничего не должна. Мне тоже никто и ничего не должен. Я хочу шагать дальше и копать глубже там, куда никого из моих и не заносило. Что им делать с моими загонами по поводу энергии, например? Что им делать с классической литературой? Психологией? Разные области интересов, которые вряд ли пересекаются где-то, кроме учебы. Поэтому мне как-то не совсем подходят все варианты взаимоотношений. Разве с кем-то из них я смогу погнать про Дом в котором? Про ЦС? Про туманы над подмосковьем? Слишком шатко. Все теории. Но, на сколько я успела изучить всех их, им это неинтересно. А я это привыкла называть жизнью. Что ж, понятия разнятся.
Понимаю, что хочу что-то изменить. Больше не хочу делать что-то из-под палки. По собственному желанию ходить в универ и делать самые жесткие задания, например. Пытаться уставать меньше, черпать энергию откуда-то. Хочется со всей душой, вкладывая много и много получая, но не забывая при этом о том, что вокруг слишком много всего интересного. ХОчется как-то придумать, чтобы не запихивать себя в некое подобие клетки, чтобы продолжать и дальше чувствовать свободный ветер в крыльях, которые птица расправила. Не знаю, как я буду это делать, но мне это поможет не слетать с катушек. ДЛя этого, кажется, стоит совместить какие-то грани своего "я", относиться к чему-то проще, перебарывать свою лень. У меня нет ответа на этот вопрос, поэтому мне тяжело. И еще, кажется, я не могу четко назвать проблему. В метро сегодня подумалось про смену универа и специальности. Мол, засиделась я на одном месте, пора еще куда-то идти. Так смело. С чего вдруг - никто так и не понял. Действительно, а что мне сейчас нужно глобального? Черт, нет, универ стоит закончить, не меняя специальность. Книги стоит читать. Новые пути развития и новые идеи стоит разыскивать. Что ты для этого будешь делать - меня несколько волнует. В общем, даже понятно, почему. Что из этого я смогу реализовать, что из этого захочу, что из этого из всего выйдет. Поразительно - учить думать. Почему я до этого не додумалась чуть раньше? Гонево это все. Используем все наши возможности по максимуму. Отдыхаем и получаем удовольствие, напрягаемся и работаем, продолжая получать удовольствие. Об остальном...потом. Не знаю, хочу ли писать о том, что стало. Кажется, я даже сама для себя пытаюсь пока что это не анализировать, потому что мне нравится. Я ловлю от этого некоторый извращенный кайф.