падает капля, впитывает земля её, баз припятствий исчезает в почве, кто прошел по капле, стопа почуствовала влагу, можете уснуть на пепле, можно сакричать, но сглотнув воздух в легкие мы несем прошлое в ничто, из ничто надежда может появится нечто сухое, на него упадет капля, дождь ритуалом звать приходится, дай мне влагу, нет, такое пролетает медленно, без взмахов парит под ногами, стопа мокрая, сугое сердце сохнет, скукоживается, правильно, одно нет, много да не подтверждает отрицания, ничто в возможном, где нет да, и да нет ничего, но вера влагу несет из далека, зов ветра, лети быстрее время, парит, без перьев падает вниз...молва затихает и превращается в крик, его глотаю воздухом в сердце, где нет пустого места, лишь капля сухая зовет чего нет...да я свожу скулы, возможно треснут зубы, рука соберет листья, что опали в ладонь, и посадит в почву, что бы гнили и удобрили древо, маленьким ростком идущее во времени, что падает в бездну, исчезает, я вишу в пространстве, нет места для моего сердца в груди, я подлое создание, несущее свет в ничто, сохранил для возможного существа в пустоте.его нет, возможно будет да...
конечно нет, что за бред, я живу просто так, я умираю за ничто, но не ни за что. дыхание неровное. я теряю сознание, выворачиваю глаза и внутренности наружу, лижбы выдавить надежду на ничто. я хочу искать не там, надо идти не туда куда хочется, хочется жить ради ничего...закончись я спасибо скажу, но не смогу..говорю сейчас спасибо за то, что не буду больше никогда, разумно планирую неблагоразумное, шожу сума от логики. логически шожу сума..где ты судьба моя?.я полохой, а что это значит? ведь не такой я, почему я такой тогда?..увидите призрака, который крутит время назад, знайте, он не в себе, он за пределами сердца, что во времени сожалеет о пространстве...зачем мне самое огромное моё желание в жизни?плачу по силе, что никчемна..где направление?...я иду, бегу, лечу! да...но уже время мстит мне, убейте секунды, минуты, часы, года, если нет, то век для меня нет...я столько не проживу, но столько терпеть нет..сил..простите за то что я человек..никогда им не хотел быть..сам себе доказал, что природу не обмануть, какая есть такой играет нам романс...грустный и веселый..больный и приятный..вру, но так правдиво...сам же чуствую, что мне хорошо, но это не правильно, природа обманута? я лечу не со своего счастья? своё потерял, разбил, остается только радоваться за людей, спасибо, жестокая природа моя! спасибо за возможность чуствовать людей, когда исчезаешь, то видишь других вокруг..что с этим можно сделать? многое...но где моё счастье в этом, эгоистическая грязь...но радость за себя это что? или оно не должно быть? мне оно почему надо, но не ради счастья...почему оно мне надо? но мне надо что то! я бегу к своему счастью не ради себя, а ради кого?плачу....просто не пойму почему я хочу жить? почему????? я очень хочу жить!!! но ради чего? как будто скажи я себе правду и поверь в нее, свою правду, опустись я в нее............я умру......упаду...........сдохну, как загнаная лошдь.....только если вдруг такое будет, обманите меня, вернув былуу веру в ничто или пристрилите...иначе я буду снова блевать от боли...