Минус:
я не пойму кем я стал...я понял кем я был, но не знаю кем я стал, огрубел, побледнел...начал говорить людям своё мнение прямо в лицо, без преукрас и прилюдии...либо вообще ничего не говорю...мне надоело притворяться...хотите убейте меня, отравите, пристрелите, утопите, порубите, только если мне это поможет...только если вам от этого легче...простите, но я пытаюсь жить ради себя..хотелось бы еще как то жить, но не суждено наверно..я знаю как это, что для этого надо, чем пожертвовать, что создать, что исправить..только это все слова...

Плюс:
сегодня боль практически прошла, осталось чуство равновесия, я почуствовал, что помолодел на пол года где то, вернусля в прошлое, перейдя какую то фазу...почему только за этой гранью остается то, что я бы неочень хотел чуствовать..но оно уже почти не больно, напряжение спало, я искренне улыбаюсь людям, я за это рад...люди почему тоначали меня по другому воспринимать, хотя я никому ничего не расказываю о том, что со мной произошло...а если и говорю, то говорю, что я во всем виноват и что мне по делом. Но все равно, наверно во мне что то поменялось, что я еще не понял что, но люди начали подругому смотреть на меня..начали сами заводить разговор и он разговор начал сам по себе идти путем...раньше я вообше не врубался что к чему, когда мне что то говорили, я был озабочен своим,но сейчас меня ничего уже не заботит, кроме отношения к людям, кроме открытия себя людям...это иногда плохо открывается и люди смущаются, так как такого честного плохого отношения к ним никогда не ждали, или хорошо с некоторыми и они это просто ценят и я радуюсь за неплохо проведенное время...
Я не парюсь если тишина...тишина тишиной, значит надо помолчать, но как только надо ее нарушить, ничего этому не мешает.
Музыка меня начала колбасить, и теперь совсем не вся, от некоторой хочется разбить колонку или ногой выбить устроиство в машине...

Я не знаю что со мной будет...я не могу ничего просить...я не знаю что со мной будет, мне поидее нужна помощь, но даже если мне ее предлогают я не могу принять...в таких случаях люди очень скоро скатываются в низы общества...со мной такого не будет, но я не знаю что же будет...но мне не страшно...

Я ем лимон и мне пиздать...чай с лимоном это пиздато))

Я каждый день идя спать умираю и надеюсь не проснуться, зставая утром надеюсь на лучшее. В принципе дни проходят не плохо, боль приходит в конце дня, я хочу заснуть, но у меня не выходит, я хочу сдохнуть, но тут же засыпаю...каждый день рождаюсь заново и вижу не свой мир вокруг, меня там нет, я медленно умираю за день от того, что дышу не своим воздухом, хожу не по своей земле, укрываюсь не своим небом, меня обволакивает не мой ветер...мне все не родно...а все из за того, что я еще не нашел себе места в этом мире и все места которые мне уготовил этот мир не я выбирал, моя в этом вина...