Я не думаю что кому то будет в пользу находиться рядом со мнои..я сам уйду подальше, что бы меня просто не встретили..сам прийду к обществу, если невыносимо станет, пока что мне надо заняться собой и научиться любить себя, а потом, если получится и людей, если не любишь себя с той же силои, что и ближнего, то кто-то кого-то пришибет однозначно...надо ценить себя за то, что любите, эта любовь на самом деле не только к человеку, но и к самому себе и к творцу, если уже так получилось, что полюбили кого-то при нелюбви себя и окружаюшего мира...
У меня теперь путь поменял вектор, мне надо начать с себя...это долгий и сложный путь..но иного выхода у меня нет..я и сам себя простить не могу за такое отношение, и не хочу прощать...иначе я потеряю тягу к исправлению.

- это второе сокрашение души, это не смерть, если я вдруг начинаю лезть к себе в душу, то мне больно и я ничего не могу делать, сокращая ее я преврашаю свою любовь в маленькую точечьку, боль теперь как иголка толкает меня в движение, но оно какое-то медленное и тело ослабло, теперь все зависит от моего эгоистического желания, которое давно уже не работало. Я что-то делаю в пользу для себя и как будто меркну перед этим, я исчезаю и есть только деиствие, ни боли, ни сомнении, ни вопросов, ни рассуждений; останавливаюсь, мысли начинают бить в точку, она тасширяется, выходя из своего концентрата, разлетается по мне и приходится начинать набирать обороты с самого начала. как танец нельзя стоять..перестоишь, приидется терпеть боль до самого конца, где не знаешь что будет..лучше учесть это до.

Я не хотел получать, отказался от любви, во имя своего эгоизма, желания отдавать, думая что это альтруизм, так как нашел объект отдачи, даже полюбил его, что меня и толкнуло на такую нелогичную глупость. Намерение в принципе было в порядке. Все шло прекрасно.
Я не смог ничего дать, так как не смог подняться над своим эгоизмом и начал почему-то желать получить, а не отдать. Намерение поменялось, но осознание этого не пришло, я был управляем своим эгоизмом, причем каким то животным, просто не в силах ему противостоять.
Сократился первый раз, не в ущерб своей любви, но в ушерб своему эгоизму, ничего не хотелось, но ощущенияостались, но уже вне желания, вокруг сокращенной точки, что зудила мне постоянно о надобности чего то хотеть.
Я не хотел желать получать, было больно и плохо.
ПОнял, что отсутствие желания никуда  не приведет, открыл эгоизм, а он только этого и ждал, начал опять все разрушать...
Апатия
Прощение.
Маленький сдвиг.
Недостаточно.
Эгоизм заполнят оставшееся пространство от отдачи и требует получить.
Эгоизм решил мерить себя временем.
Пустое пространство времени делало ему невыносимо больно и он всеми способами заполнял его, без моего участия лишь дерьмо заполняло все оставшееся пространство времени, в последствии пространства тоже, но это не так важно для меня,но очень важно для других.
Начал отдавать, очень такие непонятные искренние маленькие веши ввиде вещеи и мелких поступков, но требуя в замен тоже отдачи.
Ошибка системы, сбой программы, благое намерение опять погружается в эгоизм. Там тонет.Наружу всплывает чудовише, я только и могу как то на него реагировать, бью-плачу, бью-плачу, не могу остановиться...бью-не плачу, хочу просто получить за то что Я. Решил перенаправить агрессию на того, кто мне ответит, если надо убьет. Почему то я тогда думал, что я прав. Я не мог остановить агрессию, но бить любимого человека плохо, лучше отхуярить друга, или лучше просто убиться, если не в терпеж.
Я потерял все, желания опустели, вера ушла, осталась вера только в себя и в творца.
Заключил договор с ним, он согласился.
Отказался от своего желания.
Отказался от желания других.
Живу только ради того что бы попытаться исполнить свою миссию в этом мире - быть счастливым когда нибудь(этот путь длинныи и достигну ли я хоть толики наслаждения неизвестно, но это не повод сдаваться)
Появилась вера, маленькая, как душа, сокрашенная в точку, там она все что есть, она давит под себя любовь.
Боль превратилась в грубую субстанцию веры, она не посчитается ни с каким моим иным ЭГОИСТИЧЕСКИМ желанием.
Появилось четкое желание сушествовать, а не витать духом над водои, без почвыпод ногами, не в силах ни на что опереться.
Конечно же нет таких идиотов на свете, которые хотели бы сушествовать и не видели бы счастья спереди...грустно, но надежно, от слова надежда.
Боже, боль...иногда ошметки чьеи то любви всплытают и травят моюверу..точнее это теперь не любовь наверно, а призрение, оно и травит...
В таком случае наверно лучше было бы меня простить и забыть..