чем сильнее я уживаюсь с этим, чем сильнее перебарываю боль, вопреки уколам ползу вперед, тем сильнее осознаю, что это проидет, отражение в зеркале становится все роднее, но в будущем я все равно не вижу счастья, даже маленькои его точки; когда думаю о настоящем, то просто погружаюсь в море боли, вины, невыносимои тяжести ответственности за сущее со мною и окружающих меня..но мысль о будущем, мне дает дозу обезболивающего, я знаю что в плане приземленных понятии, теперь у меня будет все нормально, обычно, так как надо, вообще все, но не более того, я просто хочу избавиться от боли, но знаю, что отрекаться от любви,даже если она уже идет во вред нельзя, и я просто сохну во времени...с материеи мне теперь не сложно совсем, но все равно, в неи, в материи я вижу только телесные удовольствия, удовлетворение собственных желании, независимо от их происхождения или сути, будь то учеба или просто самостоятельная жизнь..но счастья нет и не будет. почему я это делаю? не ради себя это точно, я не вижу счастья никак для себя, его просто нет...оно фактически ушло, ради кого то?..ради кого? у меня больше никого нет.. ради....ради.ради..блядь Творца!..опять же покажите мне его..он так же абстрактен, но он сеичас со мнои, ради него наверно я и хочу продолжать жить, у меня нет больше смысла или объекта ради кого жить...это конец..конец...наверное конец...остается боль, она же и "наверно", но знаю, что в принципе абстрактно, когда нибудь, если сеичас я упаду в апатию или депрессию или зависну окончательно, то подняв голову через некоторое время, я просто буду опять сожалеть о не содеянном...что я просто потеряю даже то, что приземленно хочу, я потеряю существование и правда убью себя...и это не будет для меня сложно или чем то за пределами меня, я просто поставлю последнюю точку над и, сегодня, то есть на данныи момент, я убил свою душу, она еше не умерла, но в предсмертных муках стонет неперестовая, бесконечныи стон...один единственныи стон на бесконечном статическом выдохе, последнии большои выдох боли перед концом..что будет потом я не знаю, когда душа умрет, то я наверно почуствую силу своего эгоизма, он заменит все пустое пространство, что было раньше безсмысленнои страстью, а еше раньше вообше ничего не было, одна сплошная глупость, да и сеичас гоню, потому что лекарство мое плесень, ничего хороше оно не дает, будет наверно легче...я просто хочу сдохнуть душевно как можно скорее, немного раньше я мог жить без солнца ночью и при светелуны довольствоваться светом, но сегодня луна потухла, затмение осталось навсегда, пока я просто не сдохну, лекарства уже просто нет, на меня они не деиствовали..да и вообше я хочу одиночества, но хочю его не себе, а другим своего одиночества..себе я хочу много друзеи, любовь до конца, взаимо помошь и как всегда, то что я смогу дать, но мне никто не верит..никто не верит, я заебался зависить от веры других людеи в меня...я хочу сам верить в себя, даже если в меня никто не верит...я ядовитая хуиня, убиваюшая все вокруг, медленно и подло..заставляя людеи влиять на себя, если не получается просто выбиваю их отношение ко мне от которого я завишу...наверно просто не хватает любви к себе самому, и я в неспособности полюбить себя за то что есть во мне хорошего, требую от людеи любви ко мне такому какои есть....а кто же меня полубит или сохранит любовь,если то что я есть и то что видно вокруг не соответстует одно другому...