у вас бывало такое когда чувствуешь что еще немного и что-то в тебе переломается. еще чуть-чуть и ты станешь другим человеком. вот у меня такое происходит. когда перестаешь что-либо чувствовать и начинаешь замечать как дышишь, как это становится тяжело. и тот рой мыслей в голове заставляет мое сердце биться сильнее и устрашающе замирать на долю секунды. когда вечера и ночи уже не так страшны по сравнению с утром, просыпаясь в поту, от снов (который по сути длится буквально 2-4 секунды) в которых я причиняю и причиняю тебе боль и страх, в которых я могу все исправить, в которых я могу возвращать время назад и не причинять, не задумываясь, безвозвратно.
я недавно поняла всё от чего пряталась, и так мгновенно, как будто это просто должно было так прийти, не копаясь в грязи прийти. что знала какая слабая, знала как мне легко уйти в себя.
я никогда не ценила и не принимала близко к сердцу людей, пусть и не такой уж и большой жизненный опыт у меня, тех которые были. раньше и не знала даже. но когда всё постепенно начало уходить из под ног, стало ясно что у меня ничего не щемит. и думала что ничего не нарушит меня. недостаток людей не пугал меня, в принципе и сейчас не пугает. но когда я начала осознавать что потеряла тебя, тебя Артём, и осознавать я начала совсем недавно, потому что верила и надеялась что что-нибудь можно исправить и показать, и я покажу, и сейчас надежда есть, и мысли только о тебе, я повторяюсь столько не потому что заучила, а потому что так и есть. но теперь я понимаю сколько на мне лежит всего и прогнивает, и прогнивает это не матрас подо мной, а сама я гнию от того что такая. и пусть. я знаю что буду одной своей близостью тебе боль, присутствием тебе боль. это не ты из боли, это я твоя боль. и если я буду, то буду болью. я не хочу.
я никогда не верила и не верю что время лечит. но я надеюсь на что-то свыше, я буду ждать. лежать. и если я сгнию до того как буду с тобой, то ты уж знай что я ценила ценю буду ценить тебя, что я никогда не ставила тебя ниже себя, скорее наоборот. (пусть моя сущность с поступками тебе таково не говорят, но ведь так.) я всегда стеснялась тебя(в самом хорошем смысле) - ты умней, интересней, больше знаешь и понимаешь чем я.и это было такое стеснение смешанное со страхом разочаровать тебя такими глупыми вещами.. лучше бы такими.
я просто сама для себя уверенно поняла что нет никакого другого раза. что нет никаких обманов во мне больше. я сама себя на таком "проучила" (это преуменьшено), потеряла самое дорогое что у меня когда-либо было.
так вот у меня такой перелом настал. и уже не разделяет фраза "еще чуть-чуть и произойдет".
пусть все знают что я жалею только об одном. пусть знают что я никого не хочу спасти и вернуть кроме Артёма.
это не зазывание, это отвращение от всех и от самой себя.