так нахаркал.но я плакала под моральный кодекс сегодня.в этих самых наушниках.я слежу глазами за проходящими людьми и ты знаешьнезнаешь,чего я хочу.я тепрь не знаю,как расценивать выражение :"я не обижаюсь,я делаю выводы".я не понимаю,как можно не обижаться на то,что произошло.я не в силах все изменить,я даже думала,что мне не больно,умирая там на кровати,я совсем не думала,что мне больно.я прощала,я отпускала,я слепо не понимала,не могла ничего сделать,понять,я не могла тебя понять так полностью,как в тот момент,в момент тех дней.мне так много хотелось сказать и спросить,но я не могла произнсти ни мысли вслух.я тупо лежала и не понимала.понимаешь,не понимала.я не понимала тебя.не упрекала,как обычно,не кричала,там у себя в душе,я не знала,ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ.почему я забыта забита тупо кинута.ты знаешь конечно же все,что творилось там у меня.просто не было боли,была такая отвратно-тупо непонимающая тебя пустота,что я охуевала.я клялась,что больше естесственно не знаю тебя и тд,но сейчас,сидя на лавочке,вчера позавчера я понимаю,что мне будет очень тяжело,что это все насвегда в моей голове,что я теперь узник своих и Наших дней.нашего молчания,той квартиры,того пойла,той еды.я навсега узник того времени,эти кандалы хер снимешь,никогда,даже если начнешь пытаться,ты не переубедишь меня в обратном.сейчас меня прорвало впервые и я пишу,так как ни в чем не виновата.просто нахаркали и все.у меня совсем,наверное,нет достоинства,гордости и этой всей штуки,раз я пишу это и знаю,что ты прочтешь.я знаю,что в твоей душе пустота,тебе удалось ее достичь после всего нашего и у тебя есть свобода.пожелай и мне обрести ее,пожалуйста.я не хочу,чтобы в меня так харкнули еще раз