я лежу на кровати. постоянно хочу включить какие-то песни,но потом не включаю.я чувствую себя одиноко,но смиренно.конечно,это будет длится очень долго,это смирение с тем,что я стала ненужной единственному важному для меня человеку в этом городе.нет "кушей",нет таблеток,нет горячих бульйонов,нет твоего волнения,хотя,я даже сейчас уже начинаю сомневаться в том,что оно когда-то было.жако,что сейсас не апрельский или майский дождь,к примеру.джонни дэп в роли ГилбертаГрейпа очень захватывакт.со своими захватывающими волосами,впридачу
я много думаю,когда я болею,я много думаю .и ем не меньше почему-то,хотя аппетита нет.но это ,наверное,неважно
меня бесит,когда заложен нос.будто,его и вовсе нет
меня очень заинтересовала статья Бодлера ,состоящая из нескольких разделов,там про вино и гашиш.
я лежу на кровати,повторюсь и моя мама единственный человек,который боится за меня.за моё здоровье.за мою,в конце концов,жизнь.она часто звонит,и понимает,что что-то не так,что у ее единственного дитятко в жизни происходит какой-то мрак,но дитятко рассказывать не хочет,а только сухогрубо отвечает матери.на самом деле дитятко,как только разговор кончается,начинает ныть.потому что мама не знает,что максим не покупал ей капли для носа.а меня невыносимо режет врать только из-за того,что не хочется рассказывать,что как бы всё,мас.итс ол овер.когда-нибудь потом,мам
сейчас действительно так хуёво.а врать о тебе вдвойне.ведь ты же раньше действительно всегда приночил чёртовы капли.а теперь даже и не в курсе,жива или галлюцинации ловлю.хотя,в курсе,прости.я ,как обычно,поступаю безрассудно и зачем-то звоню.но это,кстати,уже не срывы.это хотение ,желание Позвонить.не обмыленное часами в размышлениях нужных,ненужных,а так просто
а ты мне желаешь "найти искусствоведа,чтобы не деградировать" и я понимаю,что вот она-голая жестокость.хуй откуда взявшаяся,но безповоротно показывающая,что я покинута навсегда.будто алиса вдруг закрыла вход в дерево своему кролику.точнее,захлопнула,она не хотела закрывать