Настроение сейчас - Вдумчивое

 

... хочется поговорить с  собой ....  

Мания величия? Маниакальная депрессия? Безрассудство?

Нет, вовсе нет... Просто иногда охота поговорить с человеком безо всяких границ...

Конечно, каждый из вас подумал о каких-то своих границах... Но я немного не о том...

А я бы с удовольствием бы... поговорил... бы... с тем..., кто меня поймёт на том, моём, идиотском языке и на той, моей, дурацкой мимике, которую я буду производить во время разговора, когда буду что-то, запинаясь, говорить, или даже спорить с тем, кто, в процессе беседы/разговора/спора даст мне время на воспоминание какого-то забытого факта...

Гложет чувство, что тебя не поймут? Наверно. То, что тебя не ТАК поймут? Это теплее.... Совсем дурак? Точно! ))

Скорее, не возможность/нежелание/лень рассказывать то, о чём я хочу донести тому, кому это не интересно...

Потому что я чётко чувствую грань, когда надо прекращать свою тираду из своих домыслов, когда это становиться моему собеседнику. не интересно...

И он ни в чём не виноват, кстати... Не он недопонял, а я не смог...

Хочется так, что бы раз!, и оно (он, она.... дааааа, онааа...) тебя поняло (л, лаааа)...

А редко так бывает... Да что и говорить... Так не бывает ниогда... Да и, наверное не будет...

Да нет, будет, куда деваться?

Просто я уверен, что союз (духовный, лмчностный, любовный, назовите как хотите) - это, наверное, своего рода компромисс.

Важно то время, за которое ты сможешь выразить, сказать, почувствовать, со временем, которое даётся тебе твоим собеседником, твоим дорогим человеком, на это действие и чувство. И есть период индукции, когда, если ты в этот период смог донести свою мысль ему, он примется и будет в дальнейшем обсуждаться, если же нет - то даже прекрасная мысль или комплимент воспримится как что-то лишнее и не нужное, не ко времени...

И не то, что бы человек тот был плох, нет, тот человек может быть ангелом, но всегда есть определённое время на то или иное действие... Всё в своё время, как говорится...

Иногда хочется уехать одному на остров, взяв с собой только самое необходимое и запас чернил, ручек и бумаги, или хотя бы как  в фильме "Полусвет" ("Half Light"), на окраину деревеньки на берегу моря... Но страшно. По-животному страшно...

Нет, всё-таки уехать, на время и писать о жизни, о смерти, о переживаниях и тревогах, о глубоком и поверхостном, что бы эти записи когда-нибудь кто-то нашёл, да даже и не нашёл...

Делать-то я всё равно буду это для себя... Как в фильме "Изгой" ("Cast Away") с великолепным актёром Томом Хэнксом, разговаривать с раскрашенным мячом познавать себя...

Но нет, это не фанатичное чувство... Я люблю мир и людей и страну, где мне удосужилось появиться на свет. У меня есть дорогие мне люди... Но вот духовно...

Слаб я? Да, наверное. Но не вижу сил, которые могли бы меня полностью удовлетворить. Наверное, потому что, изначально, удовлетворить я должен сам себя самим собой... Эту фразу точно возьмут на вооружение мои критики... Хотя их и нет, и не было... да я думаю, их никогда и не будет...

Слишком много многоточий? Кисло? Грустно? НЕ ПОЗИТИВНО? Мало яркости и всё серо-однотонно?

А вы знаете, а мне всё равно. Я всегда писал для себя. И я часто перечитываю то, что когда-то написал. У меня есть спец папка, куда идёт часть моих, понравившихся мне текстов, которые были опубликованы здесь, у меня, у моих друзей, в переписке или просто не опубликованные. И, перечитывая их, я вспоминаю то время, когда меня посетили те мысли, когда я это писал... Те мои мысли, мои думы, проблемы или радости, читая их я понимаю то великолепное чувство НУЖНОСТИ кому-то (даже себе!), я думаю и размышляю о себе, со многих позиций.

Иногда... Иногда просто интересно, что подвигло меня на написание той или иной мысли или целой истории. Прочитав, я думаю, в чём был тогда не прав и куда теперь я направился...

Самосовершенствование...

Нет, не то слово и не то благородное чувство... Просто читая, я анализирую себя и пытаюсь себя понять...

И конечно,если где-то внизу есть чей-то комментарий, мне вдвойне становится приятно...

А знаете от чего приятно? От того, что ЭТО, то что я когда-то написал, вообще кто-то читает... И только.

Мне большего не надо.

Чувствую, что может это всё какая-то мания, да, может быть это психологическая болезнь, и настоящий доктор её распознает в два счёта... Но врятли вылечит.

Я, не доктор, даже пока не кандидат))) но я знаю, что это лечится, да-да, лечится.

Двумя вещами: временем и ... *только не смейтесь), самим собой...

Ёшкин кот... Мне так сейчас кажется, что я вложился в этот пост с такой внутренней силой и желанием, что больше такого никогда не напишу...

Перечитав, я согласен с собой сейчас. Мне нравится жить в этом прекрасном мире, что-то делать рыпаться и дышать. Я люблю его, этот мир, он заставляет задумываться и ставит множество вопросов, на которые хочется отвечать...

Но всё-таки иногда да, охота с собой пообщаться, поделиться своими мыслями, потому что не хочется напрягать других... А как Вам?