Я с безумной болью понимаю, что я просто не могу без него, я чувствую себя зомби. Маленьким слепым щенком, брошенным к волкам. Я не ощущаю, я ничего не хочу. Только быть с ним. Надежда на еще не потерянный шанс, пока не угасает. Мы с ним общаемся. В воскресенье, послезавтра, я хочу отметить свою днюху в Пушкине. Надеюсь на то, что он поедет, я хочу сказать ему, что не могу даже существовать без него. Мне больно. Какие-то мгновения в день, я этого не замечаю, или скрываю от себя за жесткой пеленой. У меня не получается, я привыкла быть с ним, знать, где он. Вспоминая те времена, я чувствую очень сильную горечь утраты. Главное сейчас не потерять его окончательно. Нет ответов на мои вопросы. Если я не буду с ним, я не буду ни с кем. Я вижу стену, какую-то грань, разделяющую нас. Этой гранью является он. Мне очень трудно осознавать, что все кончено, я думаю, надеюсь, что это не так. У меня больше нет сил даже на ненависть. Я стараюсь быть с ним. Я меняюсь внешне. Я не могу без него. Я все понимаю, это очень больно. Я не хочу возвращаться к своей старой жизни. Я больше не могу тупо убиваться всегда, вне зависимости от чего-либо. Я больше не могу по ночам постоянно писать однотипные песни. Я кончилась, но я не хочу кончаться. У меня нет желания жить без него. С ним я ощущаю себя хотя бы кем-то, без него я никто. Это снова невозможно. Я не представляю себя без него. Мне сложно, я пытаюсь это остановить, возвратить отношения и все…